Блог О пользователеluthien

Регистрация

1 |2 |3 |4
 

Очень длинное письмо




Письмо от Марго_Валуа

Привет, Саша-Лучиэнь.
Я давно тебя читаю, сопереживаю, радуюсь за тебя. Ты такая искренняя, не боишься все это сюда написать. Я тебя уважаю за это.
Но цель моего сообщения не написать тебе комплименты и вещи, о которых ты сама и так знаешь. Скорее поделиться схожим опытом. Может быть, он поможет тебе в дальнейшем, чтобы сильно не обжечься.
Когда ты начала писать про Пола и про весь этот поток эмоций, которые он у тебя вызывает, я так обрадовалась за тебя. Но потом начались эти непонятки, отсутствие инициативы с его стороны. И я подумала: “Вот, черт, они повсюду”.
Моя история с подобным чудо-мальчиком, Русей, началась еще весной. Судьба по-разному сначала сталкивала нас в каких-то совместных компаниях по танцам, походах в кино, ночных клубах. Он подходил и говорил со мной, мы узнавали каждый раз что-то новое друг о друге, что нас сближало. И он был весь такой классный, улыбался, поражал своей эрудицией, ответственностью к этим танцам и выступлениям и прочее. И потом, постепенно я стала много узнавать про него. Например, то, что Руся учится на 2 курсе МГУ, переехал в новую квартиру с мамой, любит Битлз и хорошее умное кино и т.д. А внешне и по жестам он очень напоминал мне мою бывшую любовь, с которой мы вместе 4 года провели. Все эти вещи только радовали меня. И в какой-то момент я просто, не отдавая себе отчета, начала ему писать. Сначала мы переписывались в контакте, потом перешли в аську. Это было странное общение. Мне казалось, что если я ему не напишу, то что-то плохое случится. Мы разговаривали очень много. Он активно отвечал мне. Мы обсуждали все подряд, зависали в аське по 2-3 часа каждый день. Я постоянно ждала этих вечеров, чтобы придти и написать ему. Меня не особо смущало, что я проявляю инициативу. Я думала тогда, что раз мне хочется, то почему нет? Я ведь с ним просто дружу и старше его на 2,5 года. Тем более, на тот момент я знала, что он якобы симпатизирует другой девочке с танцев - Лиле. Лично он мне никогда про нее ничего не писал, но все остальные говорили, да и она сама пыталась со мной дружить и просила советы по поводу него. Я верила. Потом на совместных шашлыках собственными глазами увидела, как он много-много пил, смешивая все подряд, а потом целовался с ней. Но это выглядело так, что она постоянно на нем висла и к нему лезла. И тогда, наверное, был первый раз, когда я поняла, что он мне не безразличен, и мне безумно плохо от того, что я вижу, как они целуются. Тогда я пришла домой и написала ему первое стихотворение, которое он так и не прочтет. Потом летом были еще 2. Одно я все же ему отправила. Я злилась на себя, ругала за эту слабость, глупость, но мне было плохо и я начала сходить с ума. И мы продолжили говорить с ним по и-нету. Руся прошел собеседование в посольстве США, чтобы ехать в Америку по work and travel. Я тоже должна была туда ехать, но мне собеседование поставили на середину мая. Мы шутили и обсуждали, как было бы круто вместе там оказаться, гулять по НЙ. И после всех этих разговоров я все-таки не выдержала и позвала его в кино. Я думала про себя, что если у него с Лилей серьезно, то он не пойдет, либо же возьмет ее с собой – и все встанет на свои места. Либо я сама в нем при личной такой долгой встрече разочаруюсь – и безумие прекратится. В итоге он пошел со мной. И это было потрясающе. Мы разговаривали, гуляли. Москва, Арбат, к/т Художественный, сидеть с ним рядом, наслаждаться его запахом, профилем. Это все было великолепно. И фильм так повлиял на него. Эта реакция окончательно меня сразила и влюбила. Руся позвал меня на выходные гулять с нашей танц-тусовкой, но я уезжала на дачу к друзьям для того, чтобы побыть без него и понять, что вообще происходит. Это были ужасно долгие, убивающие меня 2 дня, потому что у меня там не было и-нета, чтобы с ним переписываться. А сам он не звонил и не писал смс-ок. Ничего. На обратной дороге в Москву я все же позвонила ему, но выяснилось, что он эти 2 дня просидел дома и никуда не ходил. Переписка началась с новой силой. Он присылал мне свои курсовые работы. Я печатала их, носила в универ, чтобы там читать, и просто светилась от счастья. Этот ворох эмоций, радости, которую он у меня вызывал, я вывалила в письмо. В нем не было каких-то сильных признаний в любви. Я просто писала, что он делает меня счастливой, и что я боюсь, если он пропадет из моей жизни, и все вокруг снова станет серым. Я намекнула ему на это письмо, и он очень заинтересовался. Сам потом первым писал и спрашивал про него. И я отправила. Его реакция была странной. Он написал что-то вроде того, что ему тоже нравится со мной общаться, и со мной он может делать это на равных, ему не надо притворяться и играть роли, как с другими, в частности с Лилей. Но не более. На следующий день у меня было собеседование в посольстве США, и по ряду причин, от меня не особо зависящих, визу мне в Америку не дали. Мое агентство хорошо подставило меня с документами. Он просил меня скинуть мне смс, как пройду собеседование. И он был первым, кому я сообщила о своей неудаче. И он стал меня так успокаивать, присылать мне эти сообщения, уговаривать на апелляцию. И я поехала в агентство в тот же день, чтобы взять все эти заявления, чтобы апеллировать отказ, но мне мягко намекнули, что это бред, и сказали подождать несколько дней. Дома, в аське он продолжил писать мне и успокаивать, а на следующий день мы должны были идти с ним и Лилей на зомби-фестиваль в Москве. Она нас позвала. Но он сказал мне, что заканчивает раньше, и мы могли встретиться отдельно от нее, и чтобы ее не расстраивать, и все это от нее скрыть. И я повелась, обрадовалась, решила поиграть в эти игры. И она, действительно, ничего не заподозрила. А он все продолжал уговаривать меня апеллировать этот отказ посольства. Но мы просто говорили с ним, гуляли. Никаких объятий и поцелуев, хотя мне этого уже безумно хотелось, только в щеку, и несколько совместных фотографий с фестиваля, где мое лицо просто светится от того, что я стою рядом с ним. На следующий день мы совместно по и-нету составляли мою апелляцию и рассматривали все эти фотографии, искали себя в просторах и-нета. И так, так мы проговорили практически целый день! Но довольно скоро мне позвонили из агентства и сказали, что вернут деньги за программу. Так я поняла, что не еду в Америку, а он едет. Причем довольно скоро, уже практически через 3 недели. Тут я поняла, что мне надо действовать, иначе я потом жалеть буду, когда он уедет, что ничего не сделала и просидела в страданиях. Так я намекнула ему на вечер откровений с вином и ночевкой у меня дома. И он у нас состоялся. Предварительно мы еще раз сходили в кино, причем опять пришлось врать Лиле, поскольку она нас с ним двоих звала тоже в кино на другой фильм, но в тот же день. Я покрасилась из рыжей в брюнетку тоже в основном ради него. Он говорил, что ему нравятся худые брюнетки… Вечер откровений тоже прошел на ура. Мы выпили хорошего вина. Он рассказал мне очень интимные вещи из своей жизни, и все кончилось поцелуями и постелью, конечно же. Мы проснулись в обнимку с улыбками на лицах. Но секса не было. Он сказал мне, что у него еще ни с кем не было. Меня это не смутило. Я была очень счастлива. Я думала, что теперь наши отношения обозначены. Он говорил мне, что будет вспоминать меня в Америке, а потом обязательно вернется. Но он уехал домой и продолжил вести себя так, как будто ничего не произошло. Я писала ему большие сообщения, спрашивала, понравилось ли ему. Но он писал, что сейчас не в том состоянии, чтобы все это обсуждать, что у него началась сессия и прочее. И он, правда, стал сдавать эти свои экзамены. В МГУ сессия раньше начинается и заканчивается. Мы говорили, но уже не так помногу. Я была в курсе всех его этих зачетов, оценок. Скачивала с сайта МГУ расписание сессии. Успокаивала себя этим. Я понимала, что им жизнь не заканчивается, встречалась с друзьями, ходила изредка на танц-тусовки. Писала ему многозначительные новости оттуда. Он просил рассказывать, но в один момент мне так надоело, что я ему все рассказываю по этому и-нету, а его реакция какая-то сухая. И я сказала, что если интересно, позвони мне на домашний. И Боже, он все не звонил. Прошло дня 3, и когда я уже не ждала вообще, он позвонил, попутно готовясь к своей истории. Он тогда сказал, что ему тяжело звонить людям и писать первым кому-либо. Но я не особо обратила на это внимание. Историю свою он так и не сдал.. Сессия его закончилась. Но он не спешил встретиться со мной, пообщаться. Меня это убивало просто. Все говорил, что делает кучу дел для подготовки к отъезду в Америку. До нее оставалась неделя. А я … я бегала по ТЦ и искала ему подарок, потому что знала, что мы точно встретимся на мероприятии в клубе по танцам. Предварительно он просил меня купить ему туда билет, ссылаясь на свою занятость. Часть моих друзей бегала со мной и терпеливо выбирала ему этот подарок. Все были в шоке от моего рвения. И я купила ему книгу про Битлз, красивую открытку и упаковала это все еще за 300 с лишним рублей, чтобы вместо бантика из ленты мне сделали галстук для него. Безумие процветало. Накануне я сказала ему, что купила ему презент и хочу встретиться до клуба, чтобы подарить лично, а не при толпе. Он сказал, что у него дела с утра, но он попробует, но еще же надо встретить Иришку с этих танцев в метро, она его об этом попросила перед клубом. А также у него нет денег, чтобы сидеть в кафе, и он просто вернет мне деньги за билет в клуб. Все это меня поразило, расстроило, но кончилось тем, что я приехала на ту станцию, где у него были дела, ждала его там, а потом мы пошли в Коломенское. У него постоянно звонил телефон. Но подарок я подарила. И это была такая реакция! Ради нее все это и затевалось! Совершенно искренняя радость, удивление, смущение, непосредственность. И мы сидели, держась за руки, но не целовались. Мне и так было хорошо. Он сказал, что я второй человек в его жизни, который так хорошо его понимает, и сделала такой замечательный подарок. Далее мы поехали встречать Иришку в метро. Опять разыгрывали перед ней то, что приехали отдельно друг от друга. Но в клубе я раскололась и не смогла врать ей. Я с ней дружила и хорошо относилась, поэтому просто не смогла соврать ей в туалете, глядя в глаза. И она очень за нас порадовалась. Сказала ему, что она знает и поддерживает. А он как-то сник. В клубе также была Лиля. И он держался с ней очень холодно, вообще не подходил даже. А я про себя думала, что это хорошо. Что это победа полная. Она уехала раньше, а мы продолжили там в обнимку сидеть с ним, фотографироваться. И у меня была свободная квартира дома, но он сказал, что у него куча дел, вылет через 2 дня, и вскоре мы расстались в метро. А мы с Иришкой поехали ко мне. Это было тупое расставание. Такое быстрое какое-то. Я не ожидала, что мы обнимемся, и он так вот просто уйдет на 2,5 месяца. И, здравствуй, лето. Но произошло именно так. Я даже не поняла, что он вышел из вагона на 2,5 месяца.
Оставшиеся 2 дня я проводила истерично. Он продолжал сидеть в и-нете, а сдерживала слезы и писала ему что-то вроде: “Все будет хорошо, ты справишься”. Искала ему перечни документов для вылета, давала координаты своего работодателя, просила не пропадать. А у меня тоже начались экзамены, но я не могла к ним подготовиться даже. Я говорила с ним до последнего часа ночи перед его отлетом в 7 утра. Экзамены я каким-то чудом без подготовки сдала, да еще и на хорошие оценки. Но тогда в первый день, когда он только улетел, я впервые напилась из-за него у себя дома с мамой. И мне стало хоть на чуть-чуть, но легче. И у меня был он в скайпе. Он обещал сидеть в скайпе и контакте. Но несколько дней длилась эта тишина и его отсутствие. Но потом он вернулся в и-нет, стал мимолетно там бывать. Я даже смогла выяснить, где он и что с ним, какие планы на будущее. Написала ему письмо на почту, но он не отвечал. И я тогда поняла, что, наверное, это конец наших чудо-переписок. Скинула ему в контакте маленькое сообщение, что я все понимаю, что, наверное, нет времени у него на ответы мне. И что тогда лучше все это закончить сейчас. Что я переживу, успокою себя. Но он стал резко много писать мне, извиняться. Я пару дней не отвечала, каталась по дачам друзей. Но он написал 1, 2, 3 сообщения. И я сдалась. Он написал также свои часы сидения в скайпе, и что лучше нам общаться там. Первый наш созвон с видео-связью произошел у меня на даче. И он вызвал у меня опять целую кучу эмоций, впечатлений, любви. Он все так подробно рассказывал мне. И начал звонить мне по 2-3 раза в неделю, по 30-40 минут трепаться со мной в скайпе. Я купила видеокамеру тоже. Это было потрясающе. Он был грустный и одинокий там. Все не мог найти работу. А я слушала все это и говорила, что все у него еще получится. В Москве же был ад: жара, смог. Некуда было деться. Но мне было плевать на себя. Благодаря маме только я смогла поехать отдыхать на Шри-Ланку в начале августа. Сама я вообще не занималась поиском отдыха. Мне было плевать. Я жила его возвращением. Он обещал прилететь 27 августа. На Шри-Ланке я тоже не выдерживала долго без него. Я ходила в и-нет кафе местное, чтобы написать ему в контакте. Он мне послушно отвечал и подробно рассказывал про себя. Я писала ему даже из аэропорта в 5 утра по возвращению в Москву. Из Шри-Ланки я везла ему серебряный кулон с камнем на ДР, которое у него 1 сентября. Чтобы пережить неделю в Москве, которая оставалась до его прилета, я подвергла себя ежедневным физическим нагрузкам на другом конце Москвы по 2-3 часа и окунулась в подготовку танцевальных номеров на 29 августа на ДР Джексона. Это очень хорошо помогало. Я приезжала домой и падала. Но он все равно проявлялся в и-нете и просил искать ему культурные программы в НЙ. Я послушно это делала. Он появился только непосредственно 29 августа. До этого писал, что заболел, что плохо переживает смену часовых поясов. Я хорошо помню его появление, и как целая куча девиц с этих танцев кинулась ему на шею. А я сидела и меня трясло. Меня успокаивала Иришка. Я подошла к нему только после того, как вся лавина девиц схлынула. И это было сухо. Да. Именно сухо. Он тихо сказал мне, что в шоке от всего, что болеет. А я попросила хотя бы немного времени после мероприятия, чтобы поговорить тет-а-тет. Но люди к нему все подходили, и это был полный бред. Но какой же он был безумно красивый, загорелый, родной. Все выступление прошло как в тумане. Я постоянно искала его глазами, но не видела. Но после он все же подошел ко мне и сказал, что не хочет идти в клуб. А все туда толпой собирались, а еще на ночь в кт Космос на продолжение мероприятия. А я просто ляпнула, что пойду туда, куда и он. И что мне плевать, где находиться. Но он не мог ничего предложить! И в итоге мы все уговорили его на Космос, который начинался в 12 ночи. Что мы с ним собирались делать до этого меня не интересовало. И он позвал меня к себе домой. И снова меня окунуло в безумное счастье. Я послала всех остальных людей нафиг, хотя они звали меня в клуб и куда-то еще. Я с ним, на его диване, родителей дома нет. Но он чертовски болен, пьет терафлю, сморкается каждые 5 минут. Но я все равно не выдерживаю и обнимаю, целую его, говорю, как я счастлива. А он просто… он просто лед. Ссылается на свое плохое самочувствие, обещает, что потом мы и поговорим нормально и время проведем, когда он поправится. Достает кучку сувениров и предлагает выбрать мне один любой на свой вкус. Типо отдельные подарки он никому не привез. Меня смущает эта ситуация, но я беру что-то, хотя мне все равно, что брать. Он уходит нам за едой, я юзаю его комп. Смотрю личные сообщения контакта – пусто, никаких провокаций, никаких подозрительных девиц. Ничего. По дороге в Космос он заявляет мне странные вещи про то, что здесь все плохо, что в Америке океан, с которым он разговаривал. А здесь холод, ремонт и все не то. В Космосе он совсем умирает, но мы постоянно рядом, говорим о чем-то. Сидим в обнимку. Его рука очень холодная, а я ее пытаюсь согреть. Он покупает мне и себе пиво. Какие-то люди вокруг все время… Но вот и утро. И мы разъезжаемся, целуемся в губы…
И после этого начинается тотальный фейл, кошмар, пиздец, капец и все в этом духе. Я звоню ему и говорю, что завтра у тебя ДР, я хочу тебя поздравить. А он отвечает что-то невнятное, что потом… А потом не наступает. Он молчит, я молчу. Я срываюсь пишу что-то, но он твердит что-то про депрессию и отсутствие сил. Я пишу новое письмо, полное любви и света. А он почти никак на него не реагирует. Пишет, что все еще мне скажет, объяснит, но не сейчас. Я в полном ауте, постоянно говорю с разными людьми, чтобы не думать о нем. Я схожу с ума. Мне ничего не интересно. Мир умер. Я пью афобозол, деприм и т.д. Я прогуливаю универ, валяюсь дома и пересматриваю те фильмы, которые мы с ним смотрели, фотографии наши, переписки на 100 листов. И единственный вопрос, который меня беспокоит – ПОЧЕМУ? Почему спустя 5 месяцев он так себя ведет? Зачем он давал мне столько надежд? В один из дней он сам пишет мне в скайпе, что извиняется и понимает, что ведет себя как последний козел. И про то, что он хочет со мной общаться, что я стала для него лучшей подругой… Я отвечаю, что хотела бы поговорить лично, но он пишет, что у него пересдача, и неделю он будет занят ей. Я жду, терпеливо жду. Это безумно сложно. Я поздравляю его с пересдачей. Составляю целый план с Иришкой и еще нашим другом, как его вызволить из дома, пригласить к себе. Но он не соглашается приехать и не приезжает. Он назначает мне встречу на заднее число какое-то там. Я говорю с ним откровенно в и-нете. Задаю все свои вопросы. Он пишет все про свою депрессию, про то, что не хочет серьезных отношений. А мне только они и нужны. Что он видит во мне друга… Хороша была дружба, блин…И я срываюсь тотально. Удаляю его отовсюду, стираю фотки и номера. Но на следующий день я иду на концерт Пласибо, где у солиста случается передоз во время концерта, я напиваюсь из-за Руси второй раз и в бессознательном состоянии звоню ему на номер, который чудом остался у меня в исходящих.. И мы мило говорим. И он звонит мне на следующий день. Мы мило говорим 2… В выходные мы видимся. Он спал 2 часа. Я дарю ему этот кулон спустя месяц с дня рождения. Он целует меня в щеку и молчит. Я понимаю, что он социопат и живется ему невесело, и что первым он редко кому-то пишет и звонит, что у него комплексы, депрессии и неуверенность в себе. А главное – он не знает, что он хочет… И теперь вот я ищу ему работу. И понимаю, что он чистой воды для меня наркотик, что я мазохистка. И мне плохо с ним, а без него я совсем умираю. Сколько еще это продлится я не знаю, боюсь загадывать…
Но тебе я бы посоветовала опасаться таких парней.

Мой ответ:

Чёрт, прочитала на одном дыхании =___= Как рассказ из книги. Спасибо.

Самое смешное - что в большинстве случаев я такой же социофоб. Ненавижу разговаривать по телефону, не могу звонить-писать первая, с трудом переживаю слишком частые встречи с одним и тем же человеком.
Обычно когда парни пытаются строить со мной отношения - я не выдерживаю, и предлагаю быть друзьями. Они потом долго не разговаривают со мной, но со временем прощают, наверное.
Я боюсь и не хочу серьёзных отношений. Я не хочу зацикливаться на одном человеке.
Просто хотелось найти себе красивого парня, лёгких не напрягающих отношений. Мне казалось, что он подходит для этого - но видимо я ошиблась. Китайцы, вообще, очень странно себя ведут. Вот вроде иногда всё нормально, всё как у всех - а иногда просто не понимаешь что происходит. Совсем. Может быть позже я начну понимать и мне станет легче.

Но от Пола я уже отказалась. Я не стала ни удалять его из телефона, ни из кюкю. Просто не вижу в этом смысла. Возможно, мы ещё сможем хорошо провести время. Нет - так нет.
Бывает такое, что меня клинит на каких-то парнях - но я не назвала бы это каким-то глубоким чувством. Так, навязчивая идея. Она проходит, когда я переключаюсь на что-то другое.
Сейчас меня больше беспокоит завоевание девиантарта и мировая слава) Переключу силы в это русло, пока не найду себе другого красивого парня для сопровождения.
Я не ищу чувственных отношений и задушевных разговоров. Я слишком вещь в себе для этого. Пусть всё будет как будет.

Спасибо ещё раз. Мне это помогло разобраться в себе.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Очень длинное письмо




Письмо от Марго_Валуа

Привет, Саша-Лучиэнь.
Я давно тебя читаю, сопереживаю, радуюсь за тебя. Ты такая искренняя, не боишься все это сюда написать. Я тебя уважаю за это.
Но цель моего сообщения не написать тебе комплименты и вещи, о которых ты сама и так знаешь. Скорее поделиться схожим опытом. Может быть, он поможет тебе в дальнейшем, чтобы сильно не обжечься.
Когда ты начала писать про Пола и про весь этот поток эмоций, которые он у тебя вызывает, я так обрадовалась за тебя. Но потом начались эти непонятки, отсутствие инициативы с его стороны. И я подумала: “Вот, черт, они повсюду”.
Моя история с подобным чудо-мальчиком, Русей, началась еще весной. Судьба по-разному сначала сталкивала нас в каких-то совместных компаниях по танцам, походах в кино, ночных клубах. Он подходил и говорил со мной, мы узнавали каждый раз что-то новое друг о друге, что нас сближало. И он был весь такой классный, улыбался, поражал своей эрудицией, ответственностью к этим танцам и выступлениям и прочее. И потом, постепенно я стала много узнавать про него. Например, то, что Руся учится на 2 курсе МГУ, переехал в новую квартиру с мамой, любит Битлз и хорошее умное кино и т.д. А внешне и по жестам он очень напоминал мне мою бывшую любовь, с которой мы вместе 4 года провели. Все эти вещи только радовали меня. И в какой-то момент я просто, не отдавая себе отчета, начала ему писать. Сначала мы переписывались в контакте, потом перешли в аську. Это было странное общение. Мне казалось, что если я ему не напишу, то что-то плохое случится. Мы разговаривали очень много. Он активно отвечал мне. Мы обсуждали все подряд, зависали в аське по 2-3 часа каждый день. Я постоянно ждала этих вечеров, чтобы придти и написать ему. Меня не особо смущало, что я проявляю инициативу. Я думала тогда, что раз мне хочется, то почему нет? Я ведь с ним просто дружу и старше его на 2,5 года. Тем более, на тот момент я знала, что он якобы симпатизирует другой девочке с танцев - Лиле. Лично он мне никогда про нее ничего не писал, но все остальные говорили, да и она сама пыталась со мной дружить и просила советы по поводу него. Я верила. Потом на совместных шашлыках собственными глазами увидела, как он много-много пил, смешивая все подряд, а потом целовался с ней. Но это выглядело так, что она постоянно на нем висла и к нему лезла. И тогда, наверное, был первый раз, когда я поняла, что он мне не безразличен, и мне безумно плохо от того, что я вижу, как они целуются. Тогда я пришла домой и написала ему первое стихотворение, которое он так и не прочтет. Потом летом были еще 2. Одно я все же ему отправила. Я злилась на себя, ругала за эту слабость, глупость, но мне было плохо и я начала сходить с ума. И мы продолжили говорить с ним по и-нету. Руся прошел собеседование в посольстве США, чтобы ехать в Америку по work and travel. Я тоже должна была туда ехать, но мне собеседование поставили на середину мая. Мы шутили и обсуждали, как было бы круто вместе там оказаться, гулять по НЙ. И после всех этих разговоров я все-таки не выдержала и позвала его в кино. Я думала про себя, что если у него с Лилей серьезно, то он не пойдет, либо же возьмет ее с собой – и все встанет на свои места. Либо я сама в нем при личной такой долгой встрече разочаруюсь – и безумие прекратится. В итоге он пошел со мной. И это было потрясающе. Мы разговаривали, гуляли. Москва, Арбат, к/т Художественный, сидеть с ним рядом, наслаждаться его запахом, профилем. Это все было великолепно. И фильм так повлиял на него. Эта реакция окончательно меня сразила и влюбила. Руся позвал меня на выходные гулять с нашей танц-тусовкой, но я уезжала на дачу к друзьям для того, чтобы побыть без него и понять, что вообще происходит. Это были ужасно долгие, убивающие меня 2 дня, потому что у меня там не было и-нета, чтобы с ним переписываться. А сам он не звонил и не писал смс-ок. Ничего. На обратной дороге в Москву я все же позвонила ему, но выяснилось, что он эти 2 дня просидел дома и никуда не ходил. Переписка началась с новой силой. Он присылал мне свои курсовые работы. Я печатала их, носила в универ, чтобы там читать, и просто светилась от счастья. Этот ворох эмоций, радости, которую он у меня вызывал, я вывалила в письмо. В нем не было каких-то сильных признаний в любви. Я просто писала, что он делает меня счастливой, и что я боюсь, если он пропадет из моей жизни, и все вокруг снова станет серым. Я намекнула ему на это письмо, и он очень заинтересовался. Сам потом первым писал и спрашивал про него. И я отправила. Его реакция была странной. Он написал что-то вроде того, что ему тоже нравится со мной общаться, и со мной он может делать это на равных, ему не надо притворяться и играть роли, как с другими, в частности с Лилей. Но не более. На следующий день у меня было собеседование в посольстве США, и по ряду причин, от меня не особо зависящих, визу мне в Америку не дали. Мое агентство хорошо подставило меня с документами. Он просил меня скинуть мне смс, как пройду собеседование. И он был первым, кому я сообщила о своей неудаче. И он стал меня так успокаивать, присылать мне эти сообщения, уговаривать на апелляцию. И я поехала в агентство в тот же день, чтобы взять все эти заявления, чтобы апеллировать отказ, но мне мягко намекнули, что это бред, и сказали подождать несколько дней. Дома, в аське он продолжил писать мне и успокаивать, а на следующий день мы должны были идти с ним и Лилей на зомби-фестиваль в Москве. Она нас позвала. Но он сказал мне, что заканчивает раньше, и мы могли встретиться отдельно от нее, и чтобы ее не расстраивать, и все это от нее скрыть. И я повелась, обрадовалась, решила поиграть в эти игры. И она, действительно, ничего не заподозрила. А он все продолжал уговаривать меня апеллировать этот отказ посольства. Но мы просто говорили с ним, гуляли. Никаких объятий и поцелуев, хотя мне этого уже безумно хотелось, только в щеку, и несколько совместных фотографий с фестиваля, где мое лицо просто светится от того, что я стою рядом с ним. На следующий день мы совместно по и-нету составляли мою апелляцию и рассматривали все эти фотографии, искали себя в просторах и-нета. И так, так мы проговорили практически целый день! Но довольно скоро мне позвонили из агентства и сказали, что вернут деньги за программу. Так я поняла, что не еду в Америку, а он едет. Причем довольно скоро, уже практически через 3 недели. Тут я поняла, что мне надо действовать, иначе я потом жалеть буду, когда он уедет, что ничего не сделала и просидела в страданиях. Так я намекнула ему на вечер откровений с вином и ночевкой у меня дома. И он у нас состоялся. Предварительно мы еще раз сходили в кино, причем опять пришлось врать Лиле, поскольку она нас с ним двоих звала тоже в кино на другой фильм, но в тот же день. Я покрасилась из рыжей в брюнетку тоже в основном ради него. Он говорил, что ему нравятся худые брюнетки… Вечер откровений тоже прошел на ура. Мы выпили хорошего вина. Он рассказал мне очень интимные вещи из своей жизни, и все кончилось поцелуями и постелью, конечно же. Мы проснулись в обнимку с улыбками на лицах. Но секса не было. Он сказал мне, что у него еще ни с кем не было. Меня это не смутило. Я была очень счастлива. Я думала, что теперь наши отношения обозначены. Он говорил мне, что будет вспоминать меня в Америке, а потом обязательно вернется. Но он уехал домой и продолжил вести себя так, как будто ничего не произошло. Я писала ему большие сообщения, спрашивала, понравилось ли ему. Но он писал, что сейчас не в том состоянии, чтобы все это обсуждать, что у него началась сессия и прочее. И он, правда, стал сдавать эти свои экзамены. В МГУ сессия раньше начинается и заканчивается. Мы говорили, но уже не так помногу. Я была в курсе всех его этих зачетов, оценок. Скачивала с сайта МГУ расписание сессии. Успокаивала себя этим. Я понимала, что им жизнь не заканчивается, встречалась с друзьями, ходила изредка на танц-тусовки. Писала ему многозначительные новости оттуда. Он просил рассказывать, но в один момент мне так надоело, что я ему все рассказываю по этому и-нету, а его реакция какая-то сухая. И я сказала, что если интересно, позвони мне на домашний. И Боже, он все не звонил. Прошло дня 3, и когда я уже не ждала вообще, он позвонил, попутно готовясь к своей истории. Он тогда сказал, что ему тяжело звонить людям и писать первым кому-либо. Но я не особо обратила на это внимание. Историю свою он так и не сдал.. Сессия его закончилась. Но он не спешил встретиться со мной, пообщаться. Меня это убивало просто. Все говорил, что делает кучу дел для подготовки к отъезду в Америку. До нее оставалась неделя. А я … я бегала по ТЦ и искала ему подарок, потому что знала, что мы точно встретимся на мероприятии в клубе по танцам. Предварительно он просил меня купить ему туда билет, ссылаясь на свою занятость. Часть моих друзей бегала со мной и терпеливо выбирала ему этот подарок. Все были в шоке от моего рвения. И я купила ему книгу про Битлз, красивую открытку и упаковала это все еще за 300 с лишним рублей, чтобы вместо бантика из ленты мне сделали галстук для него. Безумие процветало. Накануне я сказала ему, что купила ему презент и хочу встретиться до клуба, чтобы подарить лично, а не при толпе. Он сказал, что у него дела с утра, но он попробует, но еще же надо встретить Иришку с этих танцев в метро, она его об этом попросила перед клубом. А также у него нет денег, чтобы сидеть в кафе, и он просто вернет мне деньги за билет в клуб. Все это меня поразило, расстроило, но кончилось тем, что я приехала на ту станцию, где у него были дела, ждала его там, а потом мы пошли в Коломенское. У него постоянно звонил телефон. Но подарок я подарила. И это была такая реакция! Ради нее все это и затевалось! Совершенно искренняя радость, удивление, смущение, непосредственность. И мы сидели, держась за руки, но не целовались. Мне и так было хорошо. Он сказал, что я второй человек в его жизни, который так хорошо его понимает, и сделала такой замечательный подарок. Далее мы поехали встречать Иришку в метро. Опять разыгрывали перед ней то, что приехали отдельно друг от друга. Но в клубе я раскололась и не смогла врать ей. Я с ней дружила и хорошо относилась, поэтому просто не смогла соврать ей в туалете, глядя в глаза. И она очень за нас порадовалась. Сказала ему, что она знает и поддерживает. А он как-то сник. В клубе также была Лиля. И он держался с ней очень холодно, вообще не подходил даже. А я про себя думала, что это хорошо. Что это победа полная. Она уехала раньше, а мы продолжили там в обнимку сидеть с ним, фотографироваться. И у меня была свободная квартира дома, но он сказал, что у него куча дел, вылет через 2 дня, и вскоре мы расстались в метро. А мы с Иришкой поехали ко мне. Это было тупое расставание. Такое быстрое какое-то. Я не ожидала, что мы обнимемся, и он так вот просто уйдет на 2,5 месяца. И, здравствуй, лето. Но произошло именно так. Я даже не поняла, что он вышел из вагона на 2,5 месяца.
Оставшиеся 2 дня я проводила истерично. Он продолжал сидеть в и-нете, а сдерживала слезы и писала ему что-то вроде: “Все будет хорошо, ты справишься”. Искала ему перечни документов для вылета, давала координаты своего работодателя, просила не пропадать. А у меня тоже начались экзамены, но я не могла к ним подготовиться даже. Я говорила с ним до последнего часа ночи перед его отлетом в 7 утра. Экзамены я каким-то чудом без подготовки сдала, да еще и на хорошие оценки. Но тогда в первый день, когда он только улетел, я впервые напилась из-за него у себя дома с мамой. И мне стало хоть на чуть-чуть, но легче. И у меня был он в скайпе. Он обещал сидеть в скайпе и контакте. Но несколько дней длилась эта тишина и его отсутствие. Но потом он вернулся в и-нет, стал мимолетно там бывать. Я даже смогла выяснить, где он и что с ним, какие планы на будущее. Написала ему письмо на почту, но он не отвечал. И я тогда поняла, что, наверное, это конец наших чудо-переписок. Скинула ему в контакте маленькое сообщение, что я все понимаю, что, наверное, нет времени у него на ответы мне. И что тогда лучше все это закончить сейчас. Что я переживу, успокою себя. Но он стал резко много писать мне, извиняться. Я пару дней не отвечала, каталась по дачам друзей. Но он написал 1, 2, 3 сообщения. И я сдалась. Он написал также свои часы сидения в скайпе, и что лучше нам общаться там. Первый наш созвон с видео-связью произошел у меня на даче. И он вызвал у меня опять целую кучу эмоций, впечатлений, любви. Он все так подробно рассказывал мне. И начал звонить мне по 2-3 раза в неделю, по 30-40 минут трепаться со мной в скайпе. Я купила видеокамеру тоже. Это было потрясающе. Он был грустный и одинокий там. Все не мог найти работу. А я слушала все это и говорила, что все у него еще получится. В Москве же был ад: жара, смог. Некуда было деться. Но мне было плевать на себя. Благодаря маме только я смогла поехать отдыхать на Шри-Ланку в начале августа. Сама я вообще не занималась поиском отдыха. Мне было плевать. Я жила его возвращением. Он обещал прилететь 27 августа. На Шри-Ланке я тоже не выдерживала долго без него. Я ходила в и-нет кафе местное, чтобы написать ему в контакте. Он мне послушно отвечал и подробно рассказывал про себя. Я писала ему даже из аэропорта в 5 утра по возвращению в Москву. Из Шри-Ланки я везла ему серебряный кулон с камнем на ДР, которое у него 1 сентября. Чтобы пережить неделю в Москве, которая оставалась до его прилета, я подвергла себя ежедневным физическим нагрузкам на другом конце Москвы по 2-3 часа и окунулась в подготовку танцевальных номеров на 29 августа на ДР Джексона. Это очень хорошо помогало. Я приезжала домой и падала. Но он все равно проявлялся в и-нете и просил искать ему культурные программы в НЙ. Я послушно это делала. Он появился только непосредственно 29 августа. До этого писал, что заболел, что плохо переживает смену часовых поясов. Я хорошо помню его появление, и как целая куча девиц с этих танцев кинулась ему на шею. А я сидела и меня трясло. Меня успокаивала Иришка. Я подошла к нему только после того, как вся лавина девиц схлынула. И это было сухо. Да. Именно сухо. Он тихо сказал мне, что в шоке от всего, что болеет. А я попросила хотя бы немного времени после мероприятия, чтобы поговорить тет-а-тет. Но люди к нему все подходили, и это был полный бред. Но какой же он был безумно красивый, загорелый, родной. Все выступление прошло как в тумане. Я постоянно искала его глазами, но не видела. Но после он все же подошел ко мне и сказал, что не хочет идти в клуб. А все туда толпой собирались, а еще на ночь в кт Космос на продолжение мероприятия. А я просто ляпнула, что пойду туда, куда и он. И что мне плевать, где находиться. Но он не мог ничего предложить! И в итоге мы все уговорили его на Космос, который начинался в 12 ночи. Что мы с ним собирались делать до этого меня не интересовало. И он позвал меня к себе домой. И снова меня окунуло в безумное счастье. Я послала всех остальных людей нафиг, хотя они звали меня в клуб и куда-то еще. Я с ним, на его диване, родителей дома нет. Но он чертовски болен, пьет терафлю, сморкается каждые 5 минут. Но я все равно не выдерживаю и обнимаю, целую его, говорю, как я счастлива. А он просто… он просто лед. Ссылается на свое плохое самочувствие, обещает, что потом мы и поговорим нормально и время проведем, когда он поправится. Достает кучку сувениров и предлагает выбрать мне один любой на свой вкус. Типо отдельные подарки он никому не привез. Меня смущает эта ситуация, но я беру что-то, хотя мне все равно, что брать. Он уходит нам за едой, я юзаю его комп. Смотрю личные сообщения контакта – пусто, никаких провокаций, никаких подозрительных девиц. Ничего. По дороге в Космос он заявляет мне странные вещи про то, что здесь все плохо, что в Америке океан, с которым он разговаривал. А здесь холод, ремонт и все не то. В Космосе он совсем умирает, но мы постоянно рядом, говорим о чем-то. Сидим в обнимку. Его рука очень холодная, а я ее пытаюсь согреть. Он покупает мне и себе пиво. Какие-то люди вокруг все время… Но вот и утро. И мы разъезжаемся, целуемся в губы…
И после этого начинается тотальный фейл, кошмар, пиздец, капец и все в этом духе. Я звоню ему и говорю, что завтра у тебя ДР, я хочу тебя поздравить. А он отвечает что-то невнятное, что потом… А потом не наступает. Он молчит, я молчу. Я срываюсь пишу что-то, но он твердит что-то про депрессию и отсутствие сил. Я пишу новое письмо, полное любви и света. А он почти никак на него не реагирует. Пишет, что все еще мне скажет, объяснит, но не сейчас. Я в полном ауте, постоянно говорю с разными людьми, чтобы не думать о нем. Я схожу с ума. Мне ничего не интересно. Мир умер. Я пью афобозол, деприм и т.д. Я прогуливаю универ, валяюсь дома и пересматриваю те фильмы, которые мы с ним смотрели, фотографии наши, переписки на 100 листов. И единственный вопрос, который меня беспокоит – ПОЧЕМУ? Почему спустя 5 месяцев он так себя ведет? Зачем он давал мне столько надежд? В один из дней он сам пишет мне в скайпе, что извиняется и понимает, что ведет себя как последний козел. И про то, что он хочет со мной общаться, что я стала для него лучшей подругой… Я отвечаю, что хотела бы поговорить лично, но он пишет, что у него пересдача, и неделю он будет занят ей. Я жду, терпеливо жду. Это безумно сложно. Я поздравляю его с пересдачей. Составляю целый план с Иришкой и еще нашим другом, как его вызволить из дома, пригласить к себе. Но он не соглашается приехать и не приезжает. Он назначает мне встречу на заднее число какое-то там. Я говорю с ним откровенно в и-нете. Задаю все свои вопросы. Он пишет все про свою депрессию, про то, что не хочет серьезных отношений. А мне только они и нужны. Что он видит во мне друга… Хороша была дружба, блин…И я срываюсь тотально. Удаляю его отовсюду, стираю фотки и номера. Но на следующий день я иду на концерт Пласибо, где у солиста случается передоз во время концерта, я напиваюсь из-за Руси второй раз и в бессознательном состоянии звоню ему на номер, который чудом остался у меня в исходящих.. И мы мило говорим. И он звонит мне на следующий день. Мы мило говорим 2… В выходные мы видимся. Он спал 2 часа. Я дарю ему этот кулон спустя месяц с дня рождения. Он целует меня в щеку и молчит. Я понимаю, что он социопат и живется ему невесело, и что первым он редко кому-то пишет и звонит, что у него комплексы, депрессии и неуверенность в себе. А главное – он не знает, что он хочет… И теперь вот я ищу ему работу. И понимаю, что он чистой воды для меня наркотик, что я мазохистка. И мне плохо с ним, а без него я совсем умираю. Сколько еще это продлится я не знаю, боюсь загадывать…
Но тебе я бы посоветовала опасаться таких парней.

Мой ответ:

Чёрт, прочитала на одном дыхании =___= Как рассказ из книги. Спасибо.

Самое смешное - что в большинстве случаев я такой же социофоб. Ненавижу разговаривать по телефону, не могу звонить-писать первая, с трудом переживаю слишком частые встречи с одним и тем же человеком.
Обычно когда парни пытаются строить со мной отношения - я не выдерживаю, и предлагаю быть друзьями. Они потом долго не разговаривают со мной, но со временем прощают, наверное.
Я боюсь и не хочу серьёзных отношений. Я не хочу зацикливаться на одном человеке.
Просто хотелось найти себе красивого парня, лёгких не напрягающих отношений. Мне казалось, что он подходит для этого - но видимо я ошиблась. Китайцы, вообще, очень странно себя ведут. Вот вроде иногда всё нормально, всё как у всех - а иногда просто не понимаешь что происходит. Совсем. Может быть позже я начну понимать и мне станет легче.

Но от Пола я уже отказалась. Я не стала ни удалять его из телефона, ни из кюкю. Просто не вижу в этом смысла. Возможно, мы ещё сможем хорошо провести время. Нет - так нет.
Бывает такое, что меня клинит на каких-то парнях - но я не назвала бы это каким-то глубоким чувством. Так, навязчивая идея. Она проходит, когда я переключаюсь на что-то другое.
Сейчас меня больше беспокоит завоевание девиантарта и мировая слава) Переключу силы в это русло, пока не найду себе другого красивого парня для сопровождения.
Я не ищу чувственных отношений и задушевных разговоров. Я слишком вещь в себе для этого. Пусть всё будет как будет.

Спасибо ещё раз. Мне это помогло разобраться в себе.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Очень длинное письмо




Письмо от Марго_Валуа

Привет, Саша-Лучиэнь.
Я давно тебя читаю, сопереживаю, радуюсь за тебя. Ты такая искренняя, не боишься все это сюда написать. Я тебя уважаю за это.
Но цель моего сообщения не написать тебе комплименты и вещи, о которых ты сама и так знаешь. Скорее поделиться схожим опытом. Может быть, он поможет тебе в дальнейшем, чтобы сильно не обжечься.
Когда ты начала писать про Пола и про весь этот поток эмоций, которые он у тебя вызывает, я так обрадовалась за тебя. Но потом начались эти непонятки, отсутствие инициативы с его стороны. И я подумала: “Вот, черт, они повсюду”.
Моя история с подобным чудо-мальчиком, Русей, началась еще весной. Судьба по-разному сначала сталкивала нас в каких-то совместных компаниях по танцам, походах в кино, ночных клубах. Он подходил и говорил со мной, мы узнавали каждый раз что-то новое друг о друге, что нас сближало. И он был весь такой классный, улыбался, поражал своей эрудицией, ответственностью к этим танцам и выступлениям и прочее. И потом, постепенно я стала много узнавать про него. Например, то, что Руся учится на 2 курсе МГУ, переехал в новую квартиру с мамой, любит Битлз и хорошее умное кино и т.д. А внешне и по жестам он очень напоминал мне мою бывшую любовь, с которой мы вместе 4 года провели. Все эти вещи только радовали меня. И в какой-то момент я просто, не отдавая себе отчета, начала ему писать. Сначала мы переписывались в контакте, потом перешли в аську. Это было странное общение. Мне казалось, что если я ему не напишу, то что-то плохое случится. Мы разговаривали очень много. Он активно отвечал мне. Мы обсуждали все подряд, зависали в аське по 2-3 часа каждый день. Я постоянно ждала этих вечеров, чтобы придти и написать ему. Меня не особо смущало, что я проявляю инициативу. Я думала тогда, что раз мне хочется, то почему нет? Я ведь с ним просто дружу и старше его на 2,5 года. Тем более, на тот момент я знала, что он якобы симпатизирует другой девочке с танцев - Лиле. Лично он мне никогда про нее ничего не писал, но все остальные говорили, да и она сама пыталась со мной дружить и просила советы по поводу него. Я верила. Потом на совместных шашлыках собственными глазами увидела, как он много-много пил, смешивая все подряд, а потом целовался с ней. Но это выглядело так, что она постоянно на нем висла и к нему лезла. И тогда, наверное, был первый раз, когда я поняла, что он мне не безразличен, и мне безумно плохо от того, что я вижу, как они целуются. Тогда я пришла домой и написала ему первое стихотворение, которое он так и не прочтет. Потом летом были еще 2. Одно я все же ему отправила. Я злилась на себя, ругала за эту слабость, глупость, но мне было плохо и я начала сходить с ума. И мы продолжили говорить с ним по и-нету. Руся прошел собеседование в посольстве США, чтобы ехать в Америку по work and travel. Я тоже должна была туда ехать, но мне собеседование поставили на середину мая. Мы шутили и обсуждали, как было бы круто вместе там оказаться, гулять по НЙ. И после всех этих разговоров я все-таки не выдержала и позвала его в кино. Я думала про себя, что если у него с Лилей серьезно, то он не пойдет, либо же возьмет ее с собой – и все встанет на свои места. Либо я сама в нем при личной такой долгой встрече разочаруюсь – и безумие прекратится. В итоге он пошел со мной. И это было потрясающе. Мы разговаривали, гуляли. Москва, Арбат, к/т Художественный, сидеть с ним рядом, наслаждаться его запахом, профилем. Это все было великолепно. И фильм так повлиял на него. Эта реакция окончательно меня сразила и влюбила. Руся позвал меня на выходные гулять с нашей танц-тусовкой, но я уезжала на дачу к друзьям для того, чтобы побыть без него и понять, что вообще происходит. Это были ужасно долгие, убивающие меня 2 дня, потому что у меня там не было и-нета, чтобы с ним переписываться. А сам он не звонил и не писал смс-ок. Ничего. На обратной дороге в Москву я все же позвонила ему, но выяснилось, что он эти 2 дня просидел дома и никуда не ходил. Переписка началась с новой силой. Он присылал мне свои курсовые работы. Я печатала их, носила в универ, чтобы там читать, и просто светилась от счастья. Этот ворох эмоций, радости, которую он у меня вызывал, я вывалила в письмо. В нем не было каких-то сильных признаний в любви. Я просто писала, что он делает меня счастливой, и что я боюсь, если он пропадет из моей жизни, и все вокруг снова станет серым. Я намекнула ему на это письмо, и он очень заинтересовался. Сам потом первым писал и спрашивал про него. И я отправила. Его реакция была странной. Он написал что-то вроде того, что ему тоже нравится со мной общаться, и со мной он может делать это на равных, ему не надо притворяться и играть роли, как с другими, в частности с Лилей. Но не более. На следующий день у меня было собеседование в посольстве США, и по ряду причин, от меня не особо зависящих, визу мне в Америку не дали. Мое агентство хорошо подставило меня с документами. Он просил меня скинуть мне смс, как пройду собеседование. И он был первым, кому я сообщила о своей неудаче. И он стал меня так успокаивать, присылать мне эти сообщения, уговаривать на апелляцию. И я поехала в агентство в тот же день, чтобы взять все эти заявления, чтобы апеллировать отказ, но мне мягко намекнули, что это бред, и сказали подождать несколько дней. Дома, в аське он продолжил писать мне и успокаивать, а на следующий день мы должны были идти с ним и Лилей на зомби-фестиваль в Москве. Она нас позвала. Но он сказал мне, что заканчивает раньше, и мы могли встретиться отдельно от нее, и чтобы ее не расстраивать, и все это от нее скрыть. И я повелась, обрадовалась, решила поиграть в эти игры. И она, действительно, ничего не заподозрила. А он все продолжал уговаривать меня апеллировать этот отказ посольства. Но мы просто говорили с ним, гуляли. Никаких объятий и поцелуев, хотя мне этого уже безумно хотелось, только в щеку, и несколько совместных фотографий с фестиваля, где мое лицо просто светится от того, что я стою рядом с ним. На следующий день мы совместно по и-нету составляли мою апелляцию и рассматривали все эти фотографии, искали себя в просторах и-нета. И так, так мы проговорили практически целый день! Но довольно скоро мне позвонили из агентства и сказали, что вернут деньги за программу. Так я поняла, что не еду в Америку, а он едет. Причем довольно скоро, уже практически через 3 недели. Тут я поняла, что мне надо действовать, иначе я потом жалеть буду, когда он уедет, что ничего не сделала и просидела в страданиях. Так я намекнула ему на вечер откровений с вином и ночевкой у меня дома. И он у нас состоялся. Предварительно мы еще раз сходили в кино, причем опять пришлось врать Лиле, поскольку она нас с ним двоих звала тоже в кино на другой фильм, но в тот же день. Я покрасилась из рыжей в брюнетку тоже в основном ради него. Он говорил, что ему нравятся худые брюнетки… Вечер откровений тоже прошел на ура. Мы выпили хорошего вина. Он рассказал мне очень интимные вещи из своей жизни, и все кончилось поцелуями и постелью, конечно же. Мы проснулись в обнимку с улыбками на лицах. Но секса не было. Он сказал мне, что у него еще ни с кем не было. Меня это не смутило. Я была очень счастлива. Я думала, что теперь наши отношения обозначены. Он говорил мне, что будет вспоминать меня в Америке, а потом обязательно вернется. Но он уехал домой и продолжил вести себя так, как будто ничего не произошло. Я писала ему большие сообщения, спрашивала, понравилось ли ему. Но он писал, что сейчас не в том состоянии, чтобы все это обсуждать, что у него началась сессия и прочее. И он, правда, стал сдавать эти свои экзамены. В МГУ сессия раньше начинается и заканчивается. Мы говорили, но уже не так помногу. Я была в курсе всех его этих зачетов, оценок. Скачивала с сайта МГУ расписание сессии. Успокаивала себя этим. Я понимала, что им жизнь не заканчивается, встречалась с друзьями, ходила изредка на танц-тусовки. Писала ему многозначительные новости оттуда. Он просил рассказывать, но в один момент мне так надоело, что я ему все рассказываю по этому и-нету, а его реакция какая-то сухая. И я сказала, что если интересно, позвони мне на домашний. И Боже, он все не звонил. Прошло дня 3, и когда я уже не ждала вообще, он позвонил, попутно готовясь к своей истории. Он тогда сказал, что ему тяжело звонить людям и писать первым кому-либо. Но я не особо обратила на это внимание. Историю свою он так и не сдал.. Сессия его закончилась. Но он не спешил встретиться со мной, пообщаться. Меня это убивало просто. Все говорил, что делает кучу дел для подготовки к отъезду в Америку. До нее оставалась неделя. А я … я бегала по ТЦ и искала ему подарок, потому что знала, что мы точно встретимся на мероприятии в клубе по танцам. Предварительно он просил меня купить ему туда билет, ссылаясь на свою занятость. Часть моих друзей бегала со мной и терпеливо выбирала ему этот подарок. Все были в шоке от моего рвения. И я купила ему книгу про Битлз, красивую открытку и упаковала это все еще за 300 с лишним рублей, чтобы вместо бантика из ленты мне сделали галстук для него. Безумие процветало. Накануне я сказала ему, что купила ему презент и хочу встретиться до клуба, чтобы подарить лично, а не при толпе. Он сказал, что у него дела с утра, но он попробует, но еще же надо встретить Иришку с этих танцев в метро, она его об этом попросила перед клубом. А также у него нет денег, чтобы сидеть в кафе, и он просто вернет мне деньги за билет в клуб. Все это меня поразило, расстроило, но кончилось тем, что я приехала на ту станцию, где у него были дела, ждала его там, а потом мы пошли в Коломенское. У него постоянно звонил телефон. Но подарок я подарила. И это была такая реакция! Ради нее все это и затевалось! Совершенно искренняя радость, удивление, смущение, непосредственность. И мы сидели, держась за руки, но не целовались. Мне и так было хорошо. Он сказал, что я второй человек в его жизни, который так хорошо его понимает, и сделала такой замечательный подарок. Далее мы поехали встречать Иришку в метро. Опять разыгрывали перед ней то, что приехали отдельно друг от друга. Но в клубе я раскололась и не смогла врать ей. Я с ней дружила и хорошо относилась, поэтому просто не смогла соврать ей в туалете, глядя в глаза. И она очень за нас порадовалась. Сказала ему, что она знает и поддерживает. А он как-то сник. В клубе также была Лиля. И он держался с ней очень холодно, вообще не подходил даже. А я про себя думала, что это хорошо. Что это победа полная. Она уехала раньше, а мы продолжили там в обнимку сидеть с ним, фотографироваться. И у меня была свободная квартира дома, но он сказал, что у него куча дел, вылет через 2 дня, и вскоре мы расстались в метро. А мы с Иришкой поехали ко мне. Это было тупое расставание. Такое быстрое какое-то. Я не ожидала, что мы обнимемся, и он так вот просто уйдет на 2,5 месяца. И, здравствуй, лето. Но произошло именно так. Я даже не поняла, что он вышел из вагона на 2,5 месяца.
Оставшиеся 2 дня я проводила истерично. Он продолжал сидеть в и-нете, а сдерживала слезы и писала ему что-то вроде: “Все будет хорошо, ты справишься”. Искала ему перечни документов для вылета, давала координаты своего работодателя, просила не пропадать. А у меня тоже начались экзамены, но я не могла к ним подготовиться даже. Я говорила с ним до последнего часа ночи перед его отлетом в 7 утра. Экзамены я каким-то чудом без подготовки сдала, да еще и на хорошие оценки. Но тогда в первый день, когда он только улетел, я впервые напилась из-за него у себя дома с мамой. И мне стало хоть на чуть-чуть, но легче. И у меня был он в скайпе. Он обещал сидеть в скайпе и контакте. Но несколько дней длилась эта тишина и его отсутствие. Но потом он вернулся в и-нет, стал мимолетно там бывать. Я даже смогла выяснить, где он и что с ним, какие планы на будущее. Написала ему письмо на почту, но он не отвечал. И я тогда поняла, что, наверное, это конец наших чудо-переписок. Скинула ему в контакте маленькое сообщение, что я все понимаю, что, наверное, нет времени у него на ответы мне. И что тогда лучше все это закончить сейчас. Что я переживу, успокою себя. Но он стал резко много писать мне, извиняться. Я пару дней не отвечала, каталась по дачам друзей. Но он написал 1, 2, 3 сообщения. И я сдалась. Он написал также свои часы сидения в скайпе, и что лучше нам общаться там. Первый наш созвон с видео-связью произошел у меня на даче. И он вызвал у меня опять целую кучу эмоций, впечатлений, любви. Он все так подробно рассказывал мне. И начал звонить мне по 2-3 раза в неделю, по 30-40 минут трепаться со мной в скайпе. Я купила видеокамеру тоже. Это было потрясающе. Он был грустный и одинокий там. Все не мог найти работу. А я слушала все это и говорила, что все у него еще получится. В Москве же был ад: жара, смог. Некуда было деться. Но мне было плевать на себя. Благодаря маме только я смогла поехать отдыхать на Шри-Ланку в начале августа. Сама я вообще не занималась поиском отдыха. Мне было плевать. Я жила его возвращением. Он обещал прилететь 27 августа. На Шри-Ланке я тоже не выдерживала долго без него. Я ходила в и-нет кафе местное, чтобы написать ему в контакте. Он мне послушно отвечал и подробно рассказывал про себя. Я писала ему даже из аэропорта в 5 утра по возвращению в Москву. Из Шри-Ланки я везла ему серебряный кулон с камнем на ДР, которое у него 1 сентября. Чтобы пережить неделю в Москве, которая оставалась до его прилета, я подвергла себя ежедневным физическим нагрузкам на другом конце Москвы по 2-3 часа и окунулась в подготовку танцевальных номеров на 29 августа на ДР Джексона. Это очень хорошо помогало. Я приезжала домой и падала. Но он все равно проявлялся в и-нете и просил искать ему культурные программы в НЙ. Я послушно это делала. Он появился только непосредственно 29 августа. До этого писал, что заболел, что плохо переживает смену часовых поясов. Я хорошо помню его появление, и как целая куча девиц с этих танцев кинулась ему на шею. А я сидела и меня трясло. Меня успокаивала Иришка. Я подошла к нему только после того, как вся лавина девиц схлынула. И это было сухо. Да. Именно сухо. Он тихо сказал мне, что в шоке от всего, что болеет. А я попросила хотя бы немного времени после мероприятия, чтобы поговорить тет-а-тет. Но люди к нему все подходили, и это был полный бред. Но какой же он был безумно красивый, загорелый, родной. Все выступление прошло как в тумане. Я постоянно искала его глазами, но не видела. Но после он все же подошел ко мне и сказал, что не хочет идти в клуб. А все туда толпой собирались, а еще на ночь в кт Космос на продолжение мероприятия. А я просто ляпнула, что пойду туда, куда и он. И что мне плевать, где находиться. Но он не мог ничего предложить! И в итоге мы все уговорили его на Космос, который начинался в 12 ночи. Что мы с ним собирались делать до этого меня не интересовало. И он позвал меня к себе домой. И снова меня окунуло в безумное счастье. Я послала всех остальных людей нафиг, хотя они звали меня в клуб и куда-то еще. Я с ним, на его диване, родителей дома нет. Но он чертовски болен, пьет терафлю, сморкается каждые 5 минут. Но я все равно не выдерживаю и обнимаю, целую его, говорю, как я счастлива. А он просто… он просто лед. Ссылается на свое плохое самочувствие, обещает, что потом мы и поговорим нормально и время проведем, когда он поправится. Достает кучку сувениров и предлагает выбрать мне один любой на свой вкус. Типо отдельные подарки он никому не привез. Меня смущает эта ситуация, но я беру что-то, хотя мне все равно, что брать. Он уходит нам за едой, я юзаю его комп. Смотрю личные сообщения контакта – пусто, никаких провокаций, никаких подозрительных девиц. Ничего. По дороге в Космос он заявляет мне странные вещи про то, что здесь все плохо, что в Америке океан, с которым он разговаривал. А здесь холод, ремонт и все не то. В Космосе он совсем умирает, но мы постоянно рядом, говорим о чем-то. Сидим в обнимку. Его рука очень холодная, а я ее пытаюсь согреть. Он покупает мне и себе пиво. Какие-то люди вокруг все время… Но вот и утро. И мы разъезжаемся, целуемся в губы…
И после этого начинается тотальный фейл, кошмар, пиздец, капец и все в этом духе. Я звоню ему и говорю, что завтра у тебя ДР, я хочу тебя поздравить. А он отвечает что-то невнятное, что потом… А потом не наступает. Он молчит, я молчу. Я срываюсь пишу что-то, но он твердит что-то про депрессию и отсутствие сил. Я пишу новое письмо, полное любви и света. А он почти никак на него не реагирует. Пишет, что все еще мне скажет, объяснит, но не сейчас. Я в полном ауте, постоянно говорю с разными людьми, чтобы не думать о нем. Я схожу с ума. Мне ничего не интересно. Мир умер. Я пью афобозол, деприм и т.д. Я прогуливаю универ, валяюсь дома и пересматриваю те фильмы, которые мы с ним смотрели, фотографии наши, переписки на 100 листов. И единственный вопрос, который меня беспокоит – ПОЧЕМУ? Почему спустя 5 месяцев он так себя ведет? Зачем он давал мне столько надежд? В один из дней он сам пишет мне в скайпе, что извиняется и понимает, что ведет себя как последний козел. И про то, что он хочет со мной общаться, что я стала для него лучшей подругой… Я отвечаю, что хотела бы поговорить лично, но он пишет, что у него пересдача, и неделю он будет занят ей. Я жду, терпеливо жду. Это безумно сложно. Я поздравляю его с пересдачей. Составляю целый план с Иришкой и еще нашим другом, как его вызволить из дома, пригласить к себе. Но он не соглашается приехать и не приезжает. Он назначает мне встречу на заднее число какое-то там. Я говорю с ним откровенно в и-нете. Задаю все свои вопросы. Он пишет все про свою депрессию, про то, что не хочет серьезных отношений. А мне только они и нужны. Что он видит во мне друга… Хороша была дружба, блин…И я срываюсь тотально. Удаляю его отовсюду, стираю фотки и номера. Но на следующий день я иду на концерт Пласибо, где у солиста случается передоз во время концерта, я напиваюсь из-за Руси второй раз и в бессознательном состоянии звоню ему на номер, который чудом остался у меня в исходящих.. И мы мило говорим. И он звонит мне на следующий день. Мы мило говорим 2… В выходные мы видимся. Он спал 2 часа. Я дарю ему этот кулон спустя месяц с дня рождения. Он целует меня в щеку и молчит. Я понимаю, что он социопат и живется ему невесело, и что первым он редко кому-то пишет и звонит, что у него комплексы, депрессии и неуверенность в себе. А главное – он не знает, что он хочет… И теперь вот я ищу ему работу. И понимаю, что он чистой воды для меня наркотик, что я мазохистка. И мне плохо с ним, а без него я совсем умираю. Сколько еще это продлится я не знаю, боюсь загадывать…
Но тебе я бы посоветовала опасаться таких парней.

Мой ответ:

Чёрт, прочитала на одном дыхании =___= Как рассказ из книги. Спасибо.

Самое смешное - что в большинстве случаев я такой же социофоб. Ненавижу разговаривать по телефону, не могу звонить-писать первая, с трудом переживаю слишком частые встречи с одним и тем же человеком.
Обычно когда парни пытаются строить со мной отношения - я не выдерживаю, и предлагаю быть друзьями. Они потом долго не разговаривают со мной, но со временем прощают, наверное.
Я боюсь и не хочу серьёзных отношений. Я не хочу зацикливаться на одном человеке.
Просто хотелось найти себе красивого парня, лёгких не напрягающих отношений. Мне казалось, что он подходит для этого - но видимо я ошиблась. Китайцы, вообще, очень странно себя ведут. Вот вроде иногда всё нормально, всё как у всех - а иногда просто не понимаешь что происходит. Совсем. Может быть позже я начну понимать и мне станет легче.

Но от Пола я уже отказалась. Я не стала ни удалять его из телефона, ни из кюкю. Просто не вижу в этом смысла. Возможно, мы ещё сможем хорошо провести время. Нет - так нет.
Бывает такое, что меня клинит на каких-то парнях - но я не назвала бы это каким-то глубоким чувством. Так, навязчивая идея. Она проходит, когда я переключаюсь на что-то другое.
Сейчас меня больше беспокоит завоевание девиантарта и мировая слава) Переключу силы в это русло, пока не найду себе другого красивого парня для сопровождения.
Я не ищу чувственных отношений и задушевных разговоров. Я слишком вещь в себе для этого. Пусть всё будет как будет.

Спасибо ещё раз. Мне это помогло разобраться в себе.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Очень длинное письмо




Письмо от Марго_Валуа

Привет, Саша-Лучиэнь.
Я давно тебя читаю, сопереживаю, радуюсь за тебя. Ты такая искренняя, не боишься все это сюда написать. Я тебя уважаю за это.
Но цель моего сообщения не написать тебе комплименты и вещи, о которых ты сама и так знаешь. Скорее поделиться схожим опытом. Может быть, он поможет тебе в дальнейшем, чтобы сильно не обжечься.
Когда ты начала писать про Пола и про весь этот поток эмоций, которые он у тебя вызывает, я так обрадовалась за тебя. Но потом начались эти непонятки, отсутствие инициативы с его стороны. И я подумала: “Вот, черт, они повсюду”.
Моя история с подобным чудо-мальчиком, Русей, началась еще весной. Судьба по-разному сначала сталкивала нас в каких-то совместных компаниях по танцам, походах в кино, ночных клубах. Он подходил и говорил со мной, мы узнавали каждый раз что-то новое друг о друге, что нас сближало. И он был весь такой классный, улыбался, поражал своей эрудицией, ответственностью к этим танцам и выступлениям и прочее. И потом, постепенно я стала много узнавать про него. Например, то, что Руся учится на 2 курсе МГУ, переехал в новую квартиру с мамой, любит Битлз и хорошее умное кино и т.д. А внешне и по жестам он очень напоминал мне мою бывшую любовь, с которой мы вместе 4 года провели. Все эти вещи только радовали меня. И в какой-то момент я просто, не отдавая себе отчета, начала ему писать. Сначала мы переписывались в контакте, потом перешли в аську. Это было странное общение. Мне казалось, что если я ему не напишу, то что-то плохое случится. Мы разговаривали очень много. Он активно отвечал мне. Мы обсуждали все подряд, зависали в аське по 2-3 часа каждый день. Я постоянно ждала этих вечеров, чтобы придти и написать ему. Меня не особо смущало, что я проявляю инициативу. Я думала тогда, что раз мне хочется, то почему нет? Я ведь с ним просто дружу и старше его на 2,5 года. Тем более, на тот момент я знала, что он якобы симпатизирует другой девочке с танцев - Лиле. Лично он мне никогда про нее ничего не писал, но все остальные говорили, да и она сама пыталась со мной дружить и просила советы по поводу него. Я верила. Потом на совместных шашлыках собственными глазами увидела, как он много-много пил, смешивая все подряд, а потом целовался с ней. Но это выглядело так, что она постоянно на нем висла и к нему лезла. И тогда, наверное, был первый раз, когда я поняла, что он мне не безразличен, и мне безумно плохо от того, что я вижу, как они целуются. Тогда я пришла домой и написала ему первое стихотворение, которое он так и не прочтет. Потом летом были еще 2. Одно я все же ему отправила. Я злилась на себя, ругала за эту слабость, глупость, но мне было плохо и я начала сходить с ума. И мы продолжили говорить с ним по и-нету. Руся прошел собеседование в посольстве США, чтобы ехать в Америку по work and travel. Я тоже должна была туда ехать, но мне собеседование поставили на середину мая. Мы шутили и обсуждали, как было бы круто вместе там оказаться, гулять по НЙ. И после всех этих разговоров я все-таки не выдержала и позвала его в кино. Я думала про себя, что если у него с Лилей серьезно, то он не пойдет, либо же возьмет ее с собой – и все встанет на свои места. Либо я сама в нем при личной такой долгой встрече разочаруюсь – и безумие прекратится. В итоге он пошел со мной. И это было потрясающе. Мы разговаривали, гуляли. Москва, Арбат, к/т Художественный, сидеть с ним рядом, наслаждаться его запахом, профилем. Это все было великолепно. И фильм так повлиял на него. Эта реакция окончательно меня сразила и влюбила. Руся позвал меня на выходные гулять с нашей танц-тусовкой, но я уезжала на дачу к друзьям для того, чтобы побыть без него и понять, что вообще происходит. Это были ужасно долгие, убивающие меня 2 дня, потому что у меня там не было и-нета, чтобы с ним переписываться. А сам он не звонил и не писал смс-ок. Ничего. На обратной дороге в Москву я все же позвонила ему, но выяснилось, что он эти 2 дня просидел дома и никуда не ходил. Переписка началась с новой силой. Он присылал мне свои курсовые работы. Я печатала их, носила в универ, чтобы там читать, и просто светилась от счастья. Этот ворох эмоций, радости, которую он у меня вызывал, я вывалила в письмо. В нем не было каких-то сильных признаний в любви. Я просто писала, что он делает меня счастливой, и что я боюсь, если он пропадет из моей жизни, и все вокруг снова станет серым. Я намекнула ему на это письмо, и он очень заинтересовался. Сам потом первым писал и спрашивал про него. И я отправила. Его реакция была странной. Он написал что-то вроде того, что ему тоже нравится со мной общаться, и со мной он может делать это на равных, ему не надо притворяться и играть роли, как с другими, в частности с Лилей. Но не более. На следующий день у меня было собеседование в посольстве США, и по ряду причин, от меня не особо зависящих, визу мне в Америку не дали. Мое агентство хорошо подставило меня с документами. Он просил меня скинуть мне смс, как пройду собеседование. И он был первым, кому я сообщила о своей неудаче. И он стал меня так успокаивать, присылать мне эти сообщения, уговаривать на апелляцию. И я поехала в агентство в тот же день, чтобы взять все эти заявления, чтобы апеллировать отказ, но мне мягко намекнули, что это бред, и сказали подождать несколько дней. Дома, в аське он продолжил писать мне и успокаивать, а на следующий день мы должны были идти с ним и Лилей на зомби-фестиваль в Москве. Она нас позвала. Но он сказал мне, что заканчивает раньше, и мы могли встретиться отдельно от нее, и чтобы ее не расстраивать, и все это от нее скрыть. И я повелась, обрадовалась, решила поиграть в эти игры. И она, действительно, ничего не заподозрила. А он все продолжал уговаривать меня апеллировать этот отказ посольства. Но мы просто говорили с ним, гуляли. Никаких объятий и поцелуев, хотя мне этого уже безумно хотелось, только в щеку, и несколько совместных фотографий с фестиваля, где мое лицо просто светится от того, что я стою рядом с ним. На следующий день мы совместно по и-нету составляли мою апелляцию и рассматривали все эти фотографии, искали себя в просторах и-нета. И так, так мы проговорили практически целый день! Но довольно скоро мне позвонили из агентства и сказали, что вернут деньги за программу. Так я поняла, что не еду в Америку, а он едет. Причем довольно скоро, уже практически через 3 недели. Тут я поняла, что мне надо действовать, иначе я потом жалеть буду, когда он уедет, что ничего не сделала и просидела в страданиях. Так я намекнула ему на вечер откровений с вином и ночевкой у меня дома. И он у нас состоялся. Предварительно мы еще раз сходили в кино, причем опять пришлось врать Лиле, поскольку она нас с ним двоих звала тоже в кино на другой фильм, но в тот же день. Я покрасилась из рыжей в брюнетку тоже в основном ради него. Он говорил, что ему нравятся худые брюнетки… Вечер откровений тоже прошел на ура. Мы выпили хорошего вина. Он рассказал мне очень интимные вещи из своей жизни, и все кончилось поцелуями и постелью, конечно же. Мы проснулись в обнимку с улыбками на лицах. Но секса не было. Он сказал мне, что у него еще ни с кем не было. Меня это не смутило. Я была очень счастлива. Я думала, что теперь наши отношения обозначены. Он говорил мне, что будет вспоминать меня в Америке, а потом обязательно вернется. Но он уехал домой и продолжил вести себя так, как будто ничего не произошло. Я писала ему большие сообщения, спрашивала, понравилось ли ему. Но он писал, что сейчас не в том состоянии, чтобы все это обсуждать, что у него началась сессия и прочее. И он, правда, стал сдавать эти свои экзамены. В МГУ сессия раньше начинается и заканчивается. Мы говорили, но уже не так помногу. Я была в курсе всех его этих зачетов, оценок. Скачивала с сайта МГУ расписание сессии. Успокаивала себя этим. Я понимала, что им жизнь не заканчивается, встречалась с друзьями, ходила изредка на танц-тусовки. Писала ему многозначительные новости оттуда. Он просил рассказывать, но в один момент мне так надоело, что я ему все рассказываю по этому и-нету, а его реакция какая-то сухая. И я сказала, что если интересно, позвони мне на домашний. И Боже, он все не звонил. Прошло дня 3, и когда я уже не ждала вообще, он позвонил, попутно готовясь к своей истории. Он тогда сказал, что ему тяжело звонить людям и писать первым кому-либо. Но я не особо обратила на это внимание. Историю свою он так и не сдал.. Сессия его закончилась. Но он не спешил встретиться со мной, пообщаться. Меня это убивало просто. Все говорил, что делает кучу дел для подготовки к отъезду в Америку. До нее оставалась неделя. А я … я бегала по ТЦ и искала ему подарок, потому что знала, что мы точно встретимся на мероприятии в клубе по танцам. Предварительно он просил меня купить ему туда билет, ссылаясь на свою занятость. Часть моих друзей бегала со мной и терпеливо выбирала ему этот подарок. Все были в шоке от моего рвения. И я купила ему книгу про Битлз, красивую открытку и упаковала это все еще за 300 с лишним рублей, чтобы вместо бантика из ленты мне сделали галстук для него. Безумие процветало. Накануне я сказала ему, что купила ему презент и хочу встретиться до клуба, чтобы подарить лично, а не при толпе. Он сказал, что у него дела с утра, но он попробует, но еще же надо встретить Иришку с этих танцев в метро, она его об этом попросила перед клубом. А также у него нет денег, чтобы сидеть в кафе, и он просто вернет мне деньги за билет в клуб. Все это меня поразило, расстроило, но кончилось тем, что я приехала на ту станцию, где у него были дела, ждала его там, а потом мы пошли в Коломенское. У него постоянно звонил телефон. Но подарок я подарила. И это была такая реакция! Ради нее все это и затевалось! Совершенно искренняя радость, удивление, смущение, непосредственность. И мы сидели, держась за руки, но не целовались. Мне и так было хорошо. Он сказал, что я второй человек в его жизни, который так хорошо его понимает, и сделала такой замечательный подарок. Далее мы поехали встречать Иришку в метро. Опять разыгрывали перед ней то, что приехали отдельно друг от друга. Но в клубе я раскололась и не смогла врать ей. Я с ней дружила и хорошо относилась, поэтому просто не смогла соврать ей в туалете, глядя в глаза. И она очень за нас порадовалась. Сказала ему, что она знает и поддерживает. А он как-то сник. В клубе также была Лиля. И он держался с ней очень холодно, вообще не подходил даже. А я про себя думала, что это хорошо. Что это победа полная. Она уехала раньше, а мы продолжили там в обнимку сидеть с ним, фотографироваться. И у меня была свободная квартира дома, но он сказал, что у него куча дел, вылет через 2 дня, и вскоре мы расстались в метро. А мы с Иришкой поехали ко мне. Это было тупое расставание. Такое быстрое какое-то. Я не ожидала, что мы обнимемся, и он так вот просто уйдет на 2,5 месяца. И, здравствуй, лето. Но произошло именно так. Я даже не поняла, что он вышел из вагона на 2,5 месяца.
Оставшиеся 2 дня я проводила истерично. Он продолжал сидеть в и-нете, а сдерживала слезы и писала ему что-то вроде: “Все будет хорошо, ты справишься”. Искала ему перечни документов для вылета, давала координаты своего работодателя, просила не пропадать. А у меня тоже начались экзамены, но я не могла к ним подготовиться даже. Я говорила с ним до последнего часа ночи перед его отлетом в 7 утра. Экзамены я каким-то чудом без подготовки сдала, да еще и на хорошие оценки. Но тогда в первый день, когда он только улетел, я впервые напилась из-за него у себя дома с мамой. И мне стало хоть на чуть-чуть, но легче. И у меня был он в скайпе. Он обещал сидеть в скайпе и контакте. Но несколько дней длилась эта тишина и его отсутствие. Но потом он вернулся в и-нет, стал мимолетно там бывать. Я даже смогла выяснить, где он и что с ним, какие планы на будущее. Написала ему письмо на почту, но он не отвечал. И я тогда поняла, что, наверное, это конец наших чудо-переписок. Скинула ему в контакте маленькое сообщение, что я все понимаю, что, наверное, нет времени у него на ответы мне. И что тогда лучше все это закончить сейчас. Что я переживу, успокою себя. Но он стал резко много писать мне, извиняться. Я пару дней не отвечала, каталась по дачам друзей. Но он написал 1, 2, 3 сообщения. И я сдалась. Он написал также свои часы сидения в скайпе, и что лучше нам общаться там. Первый наш созвон с видео-связью произошел у меня на даче. И он вызвал у меня опять целую кучу эмоций, впечатлений, любви. Он все так подробно рассказывал мне. И начал звонить мне по 2-3 раза в неделю, по 30-40 минут трепаться со мной в скайпе. Я купила видеокамеру тоже. Это было потрясающе. Он был грустный и одинокий там. Все не мог найти работу. А я слушала все это и говорила, что все у него еще получится. В Москве же был ад: жара, смог. Некуда было деться. Но мне было плевать на себя. Благодаря маме только я смогла поехать отдыхать на Шри-Ланку в начале августа. Сама я вообще не занималась поиском отдыха. Мне было плевать. Я жила его возвращением. Он обещал прилететь 27 августа. На Шри-Ланке я тоже не выдерживала долго без него. Я ходила в и-нет кафе местное, чтобы написать ему в контакте. Он мне послушно отвечал и подробно рассказывал про себя. Я писала ему даже из аэропорта в 5 утра по возвращению в Москву. Из Шри-Ланки я везла ему серебряный кулон с камнем на ДР, которое у него 1 сентября. Чтобы пережить неделю в Москве, которая оставалась до его прилета, я подвергла себя ежедневным физическим нагрузкам на другом конце Москвы по 2-3 часа и окунулась в подготовку танцевальных номеров на 29 августа на ДР Джексона. Это очень хорошо помогало. Я приезжала домой и падала. Но он все равно проявлялся в и-нете и просил искать ему культурные программы в НЙ. Я послушно это делала. Он появился только непосредственно 29 августа. До этого писал, что заболел, что плохо переживает смену часовых поясов. Я хорошо помню его появление, и как целая куча девиц с этих танцев кинулась ему на шею. А я сидела и меня трясло. Меня успокаивала Иришка. Я подошла к нему только после того, как вся лавина девиц схлынула. И это было сухо. Да. Именно сухо. Он тихо сказал мне, что в шоке от всего, что болеет. А я попросила хотя бы немного времени после мероприятия, чтобы поговорить тет-а-тет. Но люди к нему все подходили, и это был полный бред. Но какой же он был безумно красивый, загорелый, родной. Все выступление прошло как в тумане. Я постоянно искала его глазами, но не видела. Но после он все же подошел ко мне и сказал, что не хочет идти в клуб. А все туда толпой собирались, а еще на ночь в кт Космос на продолжение мероприятия. А я просто ляпнула, что пойду туда, куда и он. И что мне плевать, где находиться. Но он не мог ничего предложить! И в итоге мы все уговорили его на Космос, который начинался в 12 ночи. Что мы с ним собирались делать до этого меня не интересовало. И он позвал меня к себе домой. И снова меня окунуло в безумное счастье. Я послала всех остальных людей нафиг, хотя они звали меня в клуб и куда-то еще. Я с ним, на его диване, родителей дома нет. Но он чертовски болен, пьет терафлю, сморкается каждые 5 минут. Но я все равно не выдерживаю и обнимаю, целую его, говорю, как я счастлива. А он просто… он просто лед. Ссылается на свое плохое самочувствие, обещает, что потом мы и поговорим нормально и время проведем, когда он поправится. Достает кучку сувениров и предлагает выбрать мне один любой на свой вкус. Типо отдельные подарки он никому не привез. Меня смущает эта ситуация, но я беру что-то, хотя мне все равно, что брать. Он уходит нам за едой, я юзаю его комп. Смотрю личные сообщения контакта – пусто, никаких провокаций, никаких подозрительных девиц. Ничего. По дороге в Космос он заявляет мне странные вещи про то, что здесь все плохо, что в Америке океан, с которым он разговаривал. А здесь холод, ремонт и все не то. В Космосе он совсем умирает, но мы постоянно рядом, говорим о чем-то. Сидим в обнимку. Его рука очень холодная, а я ее пытаюсь согреть. Он покупает мне и себе пиво. Какие-то люди вокруг все время… Но вот и утро. И мы разъезжаемся, целуемся в губы…
И после этого начинается тотальный фейл, кошмар, пиздец, капец и все в этом духе. Я звоню ему и говорю, что завтра у тебя ДР, я хочу тебя поздравить. А он отвечает что-то невнятное, что потом… А потом не наступает. Он молчит, я молчу. Я срываюсь пишу что-то, но он твердит что-то про депрессию и отсутствие сил. Я пишу новое письмо, полное любви и света. А он почти никак на него не реагирует. Пишет, что все еще мне скажет, объяснит, но не сейчас. Я в полном ауте, постоянно говорю с разными людьми, чтобы не думать о нем. Я схожу с ума. Мне ничего не интересно. Мир умер. Я пью афобозол, деприм и т.д. Я прогуливаю универ, валяюсь дома и пересматриваю те фильмы, которые мы с ним смотрели, фотографии наши, переписки на 100 листов. И единственный вопрос, который меня беспокоит – ПОЧЕМУ? Почему спустя 5 месяцев он так себя ведет? Зачем он давал мне столько надежд? В один из дней он сам пишет мне в скайпе, что извиняется и понимает, что ведет себя как последний козел. И про то, что он хочет со мной общаться, что я стала для него лучшей подругой… Я отвечаю, что хотела бы поговорить лично, но он пишет, что у него пересдача, и неделю он будет занят ей. Я жду, терпеливо жду. Это безумно сложно. Я поздравляю его с пересдачей. Составляю целый план с Иришкой и еще нашим другом, как его вызволить из дома, пригласить к себе. Но он не соглашается приехать и не приезжает. Он назначает мне встречу на заднее число какое-то там. Я говорю с ним откровенно в и-нете. Задаю все свои вопросы. Он пишет все про свою депрессию, про то, что не хочет серьезных отношений. А мне только они и нужны. Что он видит во мне друга… Хороша была дружба, блин…И я срываюсь тотально. Удаляю его отовсюду, стираю фотки и номера. Но на следующий день я иду на концерт Пласибо, где у солиста случается передоз во время концерта, я напиваюсь из-за Руси второй раз и в бессознательном состоянии звоню ему на номер, который чудом остался у меня в исходящих.. И мы мило говорим. И он звонит мне на следующий день. Мы мило говорим 2… В выходные мы видимся. Он спал 2 часа. Я дарю ему этот кулон спустя месяц с дня рождения. Он целует меня в щеку и молчит. Я понимаю, что он социопат и живется ему невесело, и что первым он редко кому-то пишет и звонит, что у него комплексы, депрессии и неуверенность в себе. А главное – он не знает, что он хочет… И теперь вот я ищу ему работу. И понимаю, что он чистой воды для меня наркотик, что я мазохистка. И мне плохо с ним, а без него я совсем умираю. Сколько еще это продлится я не знаю, боюсь загадывать…
Но тебе я бы посоветовала опасаться таких парней.

Мой ответ:

Чёрт, прочитала на одном дыхании =___= Как рассказ из книги. Спасибо.

Самое смешное - что в большинстве случаев я такой же социофоб. Ненавижу разговаривать по телефону, не могу звонить-писать первая, с трудом переживаю слишком частые встречи с одним и тем же человеком.
Обычно когда парни пытаются строить со мной отношения - я не выдерживаю, и предлагаю быть друзьями. Они потом долго не разговаривают со мной, но со временем прощают, наверное.
Я боюсь и не хочу серьёзных отношений. Я не хочу зацикливаться на одном человеке.
Просто хотелось найти себе красивого парня, лёгких не напрягающих отношений. Мне казалось, что он подходит для этого - но видимо я ошиблась. Китайцы, вообще, очень странно себя ведут. Вот вроде иногда всё нормально, всё как у всех - а иногда просто не понимаешь что происходит. Совсем. Может быть позже я начну понимать и мне станет легче.

Но от Пола я уже отказалась. Я не стала ни удалять его из телефона, ни из кюкю. Просто не вижу в этом смысла. Возможно, мы ещё сможем хорошо провести время. Нет - так нет.
Бывает такое, что меня клинит на каких-то парнях - но я не назвала бы это каким-то глубоким чувством. Так, навязчивая идея. Она проходит, когда я переключаюсь на что-то другое.
Сейчас меня больше беспокоит завоевание девиантарта и мировая слава) Переключу силы в это русло, пока не найду себе другого красивого парня для сопровождения.
Я не ищу чувственных отношений и задушевных разговоров. Я слишком вещь в себе для этого. Пусть всё будет как будет.

Спасибо ещё раз. Мне это помогло разобраться в себе.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Очень длинное письмо




Письмо от Марго_Валуа

Привет, Саша-Лучиэнь.
Я давно тебя читаю, сопереживаю, радуюсь за тебя. Ты такая искренняя, не боишься все это сюда написать. Я тебя уважаю за это.
Но цель моего сообщения не написать тебе комплименты и вещи, о которых ты сама и так знаешь. Скорее поделиться схожим опытом. Может быть, он поможет тебе в дальнейшем, чтобы сильно не обжечься.
Когда ты начала писать про Пола и про весь этот поток эмоций, которые он у тебя вызывает, я так обрадовалась за тебя. Но потом начались эти непонятки, отсутствие инициативы с его стороны. И я подумала: “Вот, черт, они повсюду”.
Моя история с подобным чудо-мальчиком, Русей, началась еще весной. Судьба по-разному сначала сталкивала нас в каких-то совместных компаниях по танцам, походах в кино, ночных клубах. Он подходил и говорил со мной, мы узнавали каждый раз что-то новое друг о друге, что нас сближало. И он был весь такой классный, улыбался, поражал своей эрудицией, ответственностью к этим танцам и выступлениям и прочее. И потом, постепенно я стала много узнавать про него. Например, то, что Руся учится на 2 курсе МГУ, переехал в новую квартиру с мамой, любит Битлз и хорошее умное кино и т.д. А внешне и по жестам он очень напоминал мне мою бывшую любовь, с которой мы вместе 4 года провели. Все эти вещи только радовали меня. И в какой-то момент я просто, не отдавая себе отчета, начала ему писать. Сначала мы переписывались в контакте, потом перешли в аську. Это было странное общение. Мне казалось, что если я ему не напишу, то что-то плохое случится. Мы разговаривали очень много. Он активно отвечал мне. Мы обсуждали все подряд, зависали в аське по 2-3 часа каждый день. Я постоянно ждала этих вечеров, чтобы придти и написать ему. Меня не особо смущало, что я проявляю инициативу. Я думала тогда, что раз мне хочется, то почему нет? Я ведь с ним просто дружу и старше его на 2,5 года. Тем более, на тот момент я знала, что он якобы симпатизирует другой девочке с танцев - Лиле. Лично он мне никогда про нее ничего не писал, но все остальные говорили, да и она сама пыталась со мной дружить и просила советы по поводу него. Я верила. Потом на совместных шашлыках собственными глазами увидела, как он много-много пил, смешивая все подряд, а потом целовался с ней. Но это выглядело так, что она постоянно на нем висла и к нему лезла. И тогда, наверное, был первый раз, когда я поняла, что он мне не безразличен, и мне безумно плохо от того, что я вижу, как они целуются. Тогда я пришла домой и написала ему первое стихотворение, которое он так и не прочтет. Потом летом были еще 2. Одно я все же ему отправила. Я злилась на себя, ругала за эту слабость, глупость, но мне было плохо и я начала сходить с ума. И мы продолжили говорить с ним по и-нету. Руся прошел собеседование в посольстве США, чтобы ехать в Америку по work and travel. Я тоже должна была туда ехать, но мне собеседование поставили на середину мая. Мы шутили и обсуждали, как было бы круто вместе там оказаться, гулять по НЙ. И после всех этих разговоров я все-таки не выдержала и позвала его в кино. Я думала про себя, что если у него с Лилей серьезно, то он не пойдет, либо же возьмет ее с собой – и все встанет на свои места. Либо я сама в нем при личной такой долгой встрече разочаруюсь – и безумие прекратится. В итоге он пошел со мной. И это было потрясающе. Мы разговаривали, гуляли. Москва, Арбат, к/т Художественный, сидеть с ним рядом, наслаждаться его запахом, профилем. Это все было великолепно. И фильм так повлиял на него. Эта реакция окончательно меня сразила и влюбила. Руся позвал меня на выходные гулять с нашей танц-тусовкой, но я уезжала на дачу к друзьям для того, чтобы побыть без него и понять, что вообще происходит. Это были ужасно долгие, убивающие меня 2 дня, потому что у меня там не было и-нета, чтобы с ним переписываться. А сам он не звонил и не писал смс-ок. Ничего. На обратной дороге в Москву я все же позвонила ему, но выяснилось, что он эти 2 дня просидел дома и никуда не ходил. Переписка началась с новой силой. Он присылал мне свои курсовые работы. Я печатала их, носила в универ, чтобы там читать, и просто светилась от счастья. Этот ворох эмоций, радости, которую он у меня вызывал, я вывалила в письмо. В нем не было каких-то сильных признаний в любви. Я просто писала, что он делает меня счастливой, и что я боюсь, если он пропадет из моей жизни, и все вокруг снова станет серым. Я намекнула ему на это письмо, и он очень заинтересовался. Сам потом первым писал и спрашивал про него. И я отправила. Его реакция была странной. Он написал что-то вроде того, что ему тоже нравится со мной общаться, и со мной он может делать это на равных, ему не надо притворяться и играть роли, как с другими, в частности с Лилей. Но не более. На следующий день у меня было собеседование в посольстве США, и по ряду причин, от меня не особо зависящих, визу мне в Америку не дали. Мое агентство хорошо подставило меня с документами. Он просил меня скинуть мне смс, как пройду собеседование. И он был первым, кому я сообщила о своей неудаче. И он стал меня так успокаивать, присылать мне эти сообщения, уговаривать на апелляцию. И я поехала в агентство в тот же день, чтобы взять все эти заявления, чтобы апеллировать отказ, но мне мягко намекнули, что это бред, и сказали подождать несколько дней. Дома, в аське он продолжил писать мне и успокаивать, а на следующий день мы должны были идти с ним и Лилей на зомби-фестиваль в Москве. Она нас позвала. Но он сказал мне, что заканчивает раньше, и мы могли встретиться отдельно от нее, и чтобы ее не расстраивать, и все это от нее скрыть. И я повелась, обрадовалась, решила поиграть в эти игры. И она, действительно, ничего не заподозрила. А он все продолжал уговаривать меня апеллировать этот отказ посольства. Но мы просто говорили с ним, гуляли. Никаких объятий и поцелуев, хотя мне этого уже безумно хотелось, только в щеку, и несколько совместных фотографий с фестиваля, где мое лицо просто светится от того, что я стою рядом с ним. На следующий день мы совместно по и-нету составляли мою апелляцию и рассматривали все эти фотографии, искали себя в просторах и-нета. И так, так мы проговорили практически целый день! Но довольно скоро мне позвонили из агентства и сказали, что вернут деньги за программу. Так я поняла, что не еду в Америку, а он едет. Причем довольно скоро, уже практически через 3 недели. Тут я поняла, что мне надо действовать, иначе я потом жалеть буду, когда он уедет, что ничего не сделала и просидела в страданиях. Так я намекнула ему на вечер откровений с вином и ночевкой у меня дома. И он у нас состоялся. Предварительно мы еще раз сходили в кино, причем опять пришлось врать Лиле, поскольку она нас с ним двоих звала тоже в кино на другой фильм, но в тот же день. Я покрасилась из рыжей в брюнетку тоже в основном ради него. Он говорил, что ему нравятся худые брюнетки… Вечер откровений тоже прошел на ура. Мы выпили хорошего вина. Он рассказал мне очень интимные вещи из своей жизни, и все кончилось поцелуями и постелью, конечно же. Мы проснулись в обнимку с улыбками на лицах. Но секса не было. Он сказал мне, что у него еще ни с кем не было. Меня это не смутило. Я была очень счастлива. Я думала, что теперь наши отношения обозначены. Он говорил мне, что будет вспоминать меня в Америке, а потом обязательно вернется. Но он уехал домой и продолжил вести себя так, как будто ничего не произошло. Я писала ему большие сообщения, спрашивала, понравилось ли ему. Но он писал, что сейчас не в том состоянии, чтобы все это обсуждать, что у него началась сессия и прочее. И он, правда, стал сдавать эти свои экзамены. В МГУ сессия раньше начинается и заканчивается. Мы говорили, но уже не так помногу. Я была в курсе всех его этих зачетов, оценок. Скачивала с сайта МГУ расписание сессии. Успокаивала себя этим. Я понимала, что им жизнь не заканчивается, встречалась с друзьями, ходила изредка на танц-тусовки. Писала ему многозначительные новости оттуда. Он просил рассказывать, но в один момент мне так надоело, что я ему все рассказываю по этому и-нету, а его реакция какая-то сухая. И я сказала, что если интересно, позвони мне на домашний. И Боже, он все не звонил. Прошло дня 3, и когда я уже не ждала вообще, он позвонил, попутно готовясь к своей истории. Он тогда сказал, что ему тяжело звонить людям и писать первым кому-либо. Но я не особо обратила на это внимание. Историю свою он так и не сдал.. Сессия его закончилась. Но он не спешил встретиться со мной, пообщаться. Меня это убивало просто. Все говорил, что делает кучу дел для подготовки к отъезду в Америку. До нее оставалась неделя. А я … я бегала по ТЦ и искала ему подарок, потому что знала, что мы точно встретимся на мероприятии в клубе по танцам. Предварительно он просил меня купить ему туда билет, ссылаясь на свою занятость. Часть моих друзей бегала со мной и терпеливо выбирала ему этот подарок. Все были в шоке от моего рвения. И я купила ему книгу про Битлз, красивую открытку и упаковала это все еще за 300 с лишним рублей, чтобы вместо бантика из ленты мне сделали галстук для него. Безумие процветало. Накануне я сказала ему, что купила ему презент и хочу встретиться до клуба, чтобы подарить лично, а не при толпе. Он сказал, что у него дела с утра, но он попробует, но еще же надо встретить Иришку с этих танцев в метро, она его об этом попросила перед клубом. А также у него нет денег, чтобы сидеть в кафе, и он просто вернет мне деньги за билет в клуб. Все это меня поразило, расстроило, но кончилось тем, что я приехала на ту станцию, где у него были дела, ждала его там, а потом мы пошли в Коломенское. У него постоянно звонил телефон. Но подарок я подарила. И это была такая реакция! Ради нее все это и затевалось! Совершенно искренняя радость, удивление, смущение, непосредственность. И мы сидели, держась за руки, но не целовались. Мне и так было хорошо. Он сказал, что я второй человек в его жизни, который так хорошо его понимает, и сделала такой замечательный подарок. Далее мы поехали встречать Иришку в метро. Опять разыгрывали перед ней то, что приехали отдельно друг от друга. Но в клубе я раскололась и не смогла врать ей. Я с ней дружила и хорошо относилась, поэтому просто не смогла соврать ей в туалете, глядя в глаза. И она очень за нас порадовалась. Сказала ему, что она знает и поддерживает. А он как-то сник. В клубе также была Лиля. И он держался с ней очень холодно, вообще не подходил даже. А я про себя думала, что это хорошо. Что это победа полная. Она уехала раньше, а мы продолжили там в обнимку сидеть с ним, фотографироваться. И у меня была свободная квартира дома, но он сказал, что у него куча дел, вылет через 2 дня, и вскоре мы расстались в метро. А мы с Иришкой поехали ко мне. Это было тупое расставание. Такое быстрое какое-то. Я не ожидала, что мы обнимемся, и он так вот просто уйдет на 2,5 месяца. И, здравствуй, лето. Но произошло именно так. Я даже не поняла, что он вышел из вагона на 2,5 месяца.
Оставшиеся 2 дня я проводила истерично. Он продолжал сидеть в и-нете, а сдерживала слезы и писала ему что-то вроде: “Все будет хорошо, ты справишься”. Искала ему перечни документов для вылета, давала координаты своего работодателя, просила не пропадать. А у меня тоже начались экзамены, но я не могла к ним подготовиться даже. Я говорила с ним до последнего часа ночи перед его отлетом в 7 утра. Экзамены я каким-то чудом без подготовки сдала, да еще и на хорошие оценки. Но тогда в первый день, когда он только улетел, я впервые напилась из-за него у себя дома с мамой. И мне стало хоть на чуть-чуть, но легче. И у меня был он в скайпе. Он обещал сидеть в скайпе и контакте. Но несколько дней длилась эта тишина и его отсутствие. Но потом он вернулся в и-нет, стал мимолетно там бывать. Я даже смогла выяснить, где он и что с ним, какие планы на будущее. Написала ему письмо на почту, но он не отвечал. И я тогда поняла, что, наверное, это конец наших чудо-переписок. Скинула ему в контакте маленькое сообщение, что я все понимаю, что, наверное, нет времени у него на ответы мне. И что тогда лучше все это закончить сейчас. Что я переживу, успокою себя. Но он стал резко много писать мне, извиняться. Я пару дней не отвечала, каталась по дачам друзей. Но он написал 1, 2, 3 сообщения. И я сдалась. Он написал также свои часы сидения в скайпе, и что лучше нам общаться там. Первый наш созвон с видео-связью произошел у меня на даче. И он вызвал у меня опять целую кучу эмоций, впечатлений, любви. Он все так подробно рассказывал мне. И начал звонить мне по 2-3 раза в неделю, по 30-40 минут трепаться со мной в скайпе. Я купила видеокамеру тоже. Это было потрясающе. Он был грустный и одинокий там. Все не мог найти работу. А я слушала все это и говорила, что все у него еще получится. В Москве же был ад: жара, смог. Некуда было деться. Но мне было плевать на себя. Благодаря маме только я смогла поехать отдыхать на Шри-Ланку в начале августа. Сама я вообще не занималась поиском отдыха. Мне было плевать. Я жила его возвращением. Он обещал прилететь 27 августа. На Шри-Ланке я тоже не выдерживала долго без него. Я ходила в и-нет кафе местное, чтобы написать ему в контакте. Он мне послушно отвечал и подробно рассказывал про себя. Я писала ему даже из аэропорта в 5 утра по возвращению в Москву. Из Шри-Ланки я везла ему серебряный кулон с камнем на ДР, которое у него 1 сентября. Чтобы пережить неделю в Москве, которая оставалась до его прилета, я подвергла себя ежедневным физическим нагрузкам на другом конце Москвы по 2-3 часа и окунулась в подготовку танцевальных номеров на 29 августа на ДР Джексона. Это очень хорошо помогало. Я приезжала домой и падала. Но он все равно проявлялся в и-нете и просил искать ему культурные программы в НЙ. Я послушно это делала. Он появился только непосредственно 29 августа. До этого писал, что заболел, что плохо переживает смену часовых поясов. Я хорошо помню его появление, и как целая куча девиц с этих танцев кинулась ему на шею. А я сидела и меня трясло. Меня успокаивала Иришка. Я подошла к нему только после того, как вся лавина девиц схлынула. И это было сухо. Да. Именно сухо. Он тихо сказал мне, что в шоке от всего, что болеет. А я попросила хотя бы немного времени после мероприятия, чтобы поговорить тет-а-тет. Но люди к нему все подходили, и это был полный бред. Но какой же он был безумно красивый, загорелый, родной. Все выступление прошло как в тумане. Я постоянно искала его глазами, но не видела. Но после он все же подошел ко мне и сказал, что не хочет идти в клуб. А все туда толпой собирались, а еще на ночь в кт Космос на продолжение мероприятия. А я просто ляпнула, что пойду туда, куда и он. И что мне плевать, где находиться. Но он не мог ничего предложить! И в итоге мы все уговорили его на Космос, который начинался в 12 ночи. Что мы с ним собирались делать до этого меня не интересовало. И он позвал меня к себе домой. И снова меня окунуло в безумное счастье. Я послала всех остальных людей нафиг, хотя они звали меня в клуб и куда-то еще. Я с ним, на его диване, родителей дома нет. Но он чертовски болен, пьет терафлю, сморкается каждые 5 минут. Но я все равно не выдерживаю и обнимаю, целую его, говорю, как я счастлива. А он просто… он просто лед. Ссылается на свое плохое самочувствие, обещает, что потом мы и поговорим нормально и время проведем, когда он поправится. Достает кучку сувениров и предлагает выбрать мне один любой на свой вкус. Типо отдельные подарки он никому не привез. Меня смущает эта ситуация, но я беру что-то, хотя мне все равно, что брать. Он уходит нам за едой, я юзаю его комп. Смотрю личные сообщения контакта – пусто, никаких провокаций, никаких подозрительных девиц. Ничего. По дороге в Космос он заявляет мне странные вещи про то, что здесь все плохо, что в Америке океан, с которым он разговаривал. А здесь холод, ремонт и все не то. В Космосе он совсем умирает, но мы постоянно рядом, говорим о чем-то. Сидим в обнимку. Его рука очень холодная, а я ее пытаюсь согреть. Он покупает мне и себе пиво. Какие-то люди вокруг все время… Но вот и утро. И мы разъезжаемся, целуемся в губы…
И после этого начинается тотальный фейл, кошмар, пиздец, капец и все в этом духе. Я звоню ему и говорю, что завтра у тебя ДР, я хочу тебя поздравить. А он отвечает что-то невнятное, что потом… А потом не наступает. Он молчит, я молчу. Я срываюсь пишу что-то, но он твердит что-то про депрессию и отсутствие сил. Я пишу новое письмо, полное любви и света. А он почти никак на него не реагирует. Пишет, что все еще мне скажет, объяснит, но не сейчас. Я в полном ауте, постоянно говорю с разными людьми, чтобы не думать о нем. Я схожу с ума. Мне ничего не интересно. Мир умер. Я пью афобозол, деприм и т.д. Я прогуливаю универ, валяюсь дома и пересматриваю те фильмы, которые мы с ним смотрели, фотографии наши, переписки на 100 листов. И единственный вопрос, который меня беспокоит – ПОЧЕМУ? Почему спустя 5 месяцев он так себя ведет? Зачем он давал мне столько надежд? В один из дней он сам пишет мне в скайпе, что извиняется и понимает, что ведет себя как последний козел. И про то, что он хочет со мной общаться, что я стала для него лучшей подругой… Я отвечаю, что хотела бы поговорить лично, но он пишет, что у него пересдача, и неделю он будет занят ей. Я жду, терпеливо жду. Это безумно сложно. Я поздравляю его с пересдачей. Составляю целый план с Иришкой и еще нашим другом, как его вызволить из дома, пригласить к себе. Но он не соглашается приехать и не приезжает. Он назначает мне встречу на заднее число какое-то там. Я говорю с ним откровенно в и-нете. Задаю все свои вопросы. Он пишет все про свою депрессию, про то, что не хочет серьезных отношений. А мне только они и нужны. Что он видит во мне друга… Хороша была дружба, блин…И я срываюсь тотально. Удаляю его отовсюду, стираю фотки и номера. Но на следующий день я иду на концерт Пласибо, где у солиста случается передоз во время концерта, я напиваюсь из-за Руси второй раз и в бессознательном состоянии звоню ему на номер, который чудом остался у меня в исходящих.. И мы мило говорим. И он звонит мне на следующий день. Мы мило говорим 2… В выходные мы видимся. Он спал 2 часа. Я дарю ему этот кулон спустя месяц с дня рождения. Он целует меня в щеку и молчит. Я понимаю, что он социопат и живется ему невесело, и что первым он редко кому-то пишет и звонит, что у него комплексы, депрессии и неуверенность в себе. А главное – он не знает, что он хочет… И теперь вот я ищу ему работу. И понимаю, что он чистой воды для меня наркотик, что я мазохистка. И мне плохо с ним, а без него я совсем умираю. Сколько еще это продлится я не знаю, боюсь загадывать…
Но тебе я бы посоветовала опасаться таких парней.

Мой ответ:

Чёрт, прочитала на одном дыхании =___= Как рассказ из книги. Спасибо.

Самое смешное - что в большинстве случаев я такой же социофоб. Ненавижу разговаривать по телефону, не могу звонить-писать первая, с трудом переживаю слишком частые встречи с одним и тем же человеком.
Обычно когда парни пытаются строить со мной отношения - я не выдерживаю, и предлагаю быть друзьями. Они потом долго не разговаривают со мной, но со временем прощают, наверное.
Я боюсь и не хочу серьёзных отношений. Я не хочу зацикливаться на одном человеке.
Просто хотелось найти себе красивого парня, лёгких не напрягающих отношений. Мне казалось, что он подходит для этого - но видимо я ошиблась. Китайцы, вообще, очень странно себя ведут. Вот вроде иногда всё нормально, всё как у всех - а иногда просто не понимаешь что происходит. Совсем. Может быть позже я начну понимать и мне станет легче.

Но от Пола я уже отказалась. Я не стала ни удалять его из телефона, ни из кюкю. Просто не вижу в этом смысла. Возможно, мы ещё сможем хорошо провести время. Нет - так нет.
Бывает такое, что меня клинит на каких-то парнях - но я не назвала бы это каким-то глубоким чувством. Так, навязчивая идея. Она проходит, когда я переключаюсь на что-то другое.
Сейчас меня больше беспокоит завоевание девиантарта и мировая слава) Переключу силы в это русло, пока не найду себе другого красивого парня для сопровождения.
Я не ищу чувственных отношений и задушевных разговоров. Я слишком вещь в себе для этого. Пусть всё будет как будет.

Спасибо ещё раз. Мне это помогло разобраться в себе.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Очень длинное письмо




Письмо от Марго_Валуа

Привет, Саша-Лучиэнь.
Я давно тебя читаю, сопереживаю, радуюсь за тебя. Ты такая искренняя, не боишься все это сюда написать. Я тебя уважаю за это.
Но цель моего сообщения не написать тебе комплименты и вещи, о которых ты сама и так знаешь. Скорее поделиться схожим опытом. Может быть, он поможет тебе в дальнейшем, чтобы сильно не обжечься.
Когда ты начала писать про Пола и про весь этот поток эмоций, которые он у тебя вызывает, я так обрадовалась за тебя. Но потом начались эти непонятки, отсутствие инициативы с его стороны. И я подумала: “Вот, черт, они повсюду”.
Моя история с подобным чудо-мальчиком, Русей, началась еще весной. Судьба по-разному сначала сталкивала нас в каких-то совместных компаниях по танцам, походах в кино, ночных клубах. Он подходил и говорил со мной, мы узнавали каждый раз что-то новое друг о друге, что нас сближало. И он был весь такой классный, улыбался, поражал своей эрудицией, ответственностью к этим танцам и выступлениям и прочее. И потом, постепенно я стала много узнавать про него. Например, то, что Руся учится на 2 курсе МГУ, переехал в новую квартиру с мамой, любит Битлз и хорошее умное кино и т.д. А внешне и по жестам он очень напоминал мне мою бывшую любовь, с которой мы вместе 4 года провели. Все эти вещи только радовали меня. И в какой-то момент я просто, не отдавая себе отчета, начала ему писать. Сначала мы переписывались в контакте, потом перешли в аську. Это было странное общение. Мне казалось, что если я ему не напишу, то что-то плохое случится. Мы разговаривали очень много. Он активно отвечал мне. Мы обсуждали все подряд, зависали в аське по 2-3 часа каждый день. Я постоянно ждала этих вечеров, чтобы придти и написать ему. Меня не особо смущало, что я проявляю инициативу. Я думала тогда, что раз мне хочется, то почему нет? Я ведь с ним просто дружу и старше его на 2,5 года. Тем более, на тот момент я знала, что он якобы симпатизирует другой девочке с танцев - Лиле. Лично он мне никогда про нее ничего не писал, но все остальные говорили, да и она сама пыталась со мной дружить и просила советы по поводу него. Я верила. Потом на совместных шашлыках собственными глазами увидела, как он много-много пил, смешивая все подряд, а потом целовался с ней. Но это выглядело так, что она постоянно на нем висла и к нему лезла. И тогда, наверное, был первый раз, когда я поняла, что он мне не безразличен, и мне безумно плохо от того, что я вижу, как они целуются. Тогда я пришла домой и написала ему первое стихотворение, которое он так и не прочтет. Потом летом были еще 2. Одно я все же ему отправила. Я злилась на себя, ругала за эту слабость, глупость, но мне было плохо и я начала сходить с ума. И мы продолжили говорить с ним по и-нету. Руся прошел собеседование в посольстве США, чтобы ехать в Америку по work and travel. Я тоже должна была туда ехать, но мне собеседование поставили на середину мая. Мы шутили и обсуждали, как было бы круто вместе там оказаться, гулять по НЙ. И после всех этих разговоров я все-таки не выдержала и позвала его в кино. Я думала про себя, что если у него с Лилей серьезно, то он не пойдет, либо же возьмет ее с собой – и все встанет на свои места. Либо я сама в нем при личной такой долгой встрече разочаруюсь – и безумие прекратится. В итоге он пошел со мной. И это было потрясающе. Мы разговаривали, гуляли. Москва, Арбат, к/т Художественный, сидеть с ним рядом, наслаждаться его запахом, профилем. Это все было великолепно. И фильм так повлиял на него. Эта реакция окончательно меня сразила и влюбила. Руся позвал меня на выходные гулять с нашей танц-тусовкой, но я уезжала на дачу к друзьям для того, чтобы побыть без него и понять, что вообще происходит. Это были ужасно долгие, убивающие меня 2 дня, потому что у меня там не было и-нета, чтобы с ним переписываться. А сам он не звонил и не писал смс-ок. Ничего. На обратной дороге в Москву я все же позвонила ему, но выяснилось, что он эти 2 дня просидел дома и никуда не ходил. Переписка началась с новой силой. Он присылал мне свои курсовые работы. Я печатала их, носила в универ, чтобы там читать, и просто светилась от счастья. Этот ворох эмоций, радости, которую он у меня вызывал, я вывалила в письмо. В нем не было каких-то сильных признаний в любви. Я просто писала, что он делает меня счастливой, и что я боюсь, если он пропадет из моей жизни, и все вокруг снова станет серым. Я намекнула ему на это письмо, и он очень заинтересовался. Сам потом первым писал и спрашивал про него. И я отправила. Его реакция была странной. Он написал что-то вроде того, что ему тоже нравится со мной общаться, и со мной он может делать это на равных, ему не надо притворяться и играть роли, как с другими, в частности с Лилей. Но не более. На следующий день у меня было собеседование в посольстве США, и по ряду причин, от меня не особо зависящих, визу мне в Америку не дали. Мое агентство хорошо подставило меня с документами. Он просил меня скинуть мне смс, как пройду собеседование. И он был первым, кому я сообщила о своей неудаче. И он стал меня так успокаивать, присылать мне эти сообщения, уговаривать на апелляцию. И я поехала в агентство в тот же день, чтобы взять все эти заявления, чтобы апеллировать отказ, но мне мягко намекнули, что это бред, и сказали подождать несколько дней. Дома, в аське он продолжил писать мне и успокаивать, а на следующий день мы должны были идти с ним и Лилей на зомби-фестиваль в Москве. Она нас позвала. Но он сказал мне, что заканчивает раньше, и мы могли встретиться отдельно от нее, и чтобы ее не расстраивать, и все это от нее скрыть. И я повелась, обрадовалась, решила поиграть в эти игры. И она, действительно, ничего не заподозрила. А он все продолжал уговаривать меня апеллировать этот отказ посольства. Но мы просто говорили с ним, гуляли. Никаких объятий и поцелуев, хотя мне этого уже безумно хотелось, только в щеку, и несколько совместных фотографий с фестиваля, где мое лицо просто светится от того, что я стою рядом с ним. На следующий день мы совместно по и-нету составляли мою апелляцию и рассматривали все эти фотографии, искали себя в просторах и-нета. И так, так мы проговорили практически целый день! Но довольно скоро мне позвонили из агентства и сказали, что вернут деньги за программу. Так я поняла, что не еду в Америку, а он едет. Причем довольно скоро, уже практически через 3 недели. Тут я поняла, что мне надо действовать, иначе я потом жалеть буду, когда он уедет, что ничего не сделала и просидела в страданиях. Так я намекнула ему на вечер откровений с вином и ночевкой у меня дома. И он у нас состоялся. Предварительно мы еще раз сходили в кино, причем опять пришлось врать Лиле, поскольку она нас с ним двоих звала тоже в кино на другой фильм, но в тот же день. Я покрасилась из рыжей в брюнетку тоже в основном ради него. Он говорил, что ему нравятся худые брюнетки… Вечер откровений тоже прошел на ура. Мы выпили хорошего вина. Он рассказал мне очень интимные вещи из своей жизни, и все кончилось поцелуями и постелью, конечно же. Мы проснулись в обнимку с улыбками на лицах. Но секса не было. Он сказал мне, что у него еще ни с кем не было. Меня это не смутило. Я была очень счастлива. Я думала, что теперь наши отношения обозначены. Он говорил мне, что будет вспоминать меня в Америке, а потом обязательно вернется. Но он уехал домой и продолжил вести себя так, как будто ничего не произошло. Я писала ему большие сообщения, спрашивала, понравилось ли ему. Но он писал, что сейчас не в том состоянии, чтобы все это обсуждать, что у него началась сессия и прочее. И он, правда, стал сдавать эти свои экзамены. В МГУ сессия раньше начинается и заканчивается. Мы говорили, но уже не так помногу. Я была в курсе всех его этих зачетов, оценок. Скачивала с сайта МГУ расписание сессии. Успокаивала себя этим. Я понимала, что им жизнь не заканчивается, встречалась с друзьями, ходила изредка на танц-тусовки. Писала ему многозначительные новости оттуда. Он просил рассказывать, но в один момент мне так надоело, что я ему все рассказываю по этому и-нету, а его реакция какая-то сухая. И я сказала, что если интересно, позвони мне на домашний. И Боже, он все не звонил. Прошло дня 3, и когда я уже не ждала вообще, он позвонил, попутно готовясь к своей истории. Он тогда сказал, что ему тяжело звонить людям и писать первым кому-либо. Но я не особо обратила на это внимание. Историю свою он так и не сдал.. Сессия его закончилась. Но он не спешил встретиться со мной, пообщаться. Меня это убивало просто. Все говорил, что делает кучу дел для подготовки к отъезду в Америку. До нее оставалась неделя. А я … я бегала по ТЦ и искала ему подарок, потому что знала, что мы точно встретимся на мероприятии в клубе по танцам. Предварительно он просил меня купить ему туда билет, ссылаясь на свою занятость. Часть моих друзей бегала со мной и терпеливо выбирала ему этот подарок. Все были в шоке от моего рвения. И я купила ему книгу про Битлз, красивую открытку и упаковала это все еще за 300 с лишним рублей, чтобы вместо бантика из ленты мне сделали галстук для него. Безумие процветало. Накануне я сказала ему, что купила ему презент и хочу встретиться до клуба, чтобы подарить лично, а не при толпе. Он сказал, что у него дела с утра, но он попробует, но еще же надо встретить Иришку с этих танцев в метро, она его об этом попросила перед клубом. А также у него нет денег, чтобы сидеть в кафе, и он просто вернет мне деньги за билет в клуб. Все это меня поразило, расстроило, но кончилось тем, что я приехала на ту станцию, где у него были дела, ждала его там, а потом мы пошли в Коломенское. У него постоянно звонил телефон. Но подарок я подарила. И это была такая реакция! Ради нее все это и затевалось! Совершенно искренняя радость, удивление, смущение, непосредственность. И мы сидели, держась за руки, но не целовались. Мне и так было хорошо. Он сказал, что я второй человек в его жизни, который так хорошо его понимает, и сделала такой замечательный подарок. Далее мы поехали встречать Иришку в метро. Опять разыгрывали перед ней то, что приехали отдельно друг от друга. Но в клубе я раскололась и не смогла врать ей. Я с ней дружила и хорошо относилась, поэтому просто не смогла соврать ей в туалете, глядя в глаза. И она очень за нас порадовалась. Сказала ему, что она знает и поддерживает. А он как-то сник. В клубе также была Лиля. И он держался с ней очень холодно, вообще не подходил даже. А я про себя думала, что это хорошо. Что это победа полная. Она уехала раньше, а мы продолжили там в обнимку сидеть с ним, фотографироваться. И у меня была свободная квартира дома, но он сказал, что у него куча дел, вылет через 2 дня, и вскоре мы расстались в метро. А мы с Иришкой поехали ко мне. Это было тупое расставание. Такое быстрое какое-то. Я не ожидала, что мы обнимемся, и он так вот просто уйдет на 2,5 месяца. И, здравствуй, лето. Но произошло именно так. Я даже не поняла, что он вышел из вагона на 2,5 месяца.
Оставшиеся 2 дня я проводила истерично. Он продолжал сидеть в и-нете, а сдерживала слезы и писала ему что-то вроде: “Все будет хорошо, ты справишься”. Искала ему перечни документов для вылета, давала координаты своего работодателя, просила не пропадать. А у меня тоже начались экзамены, но я не могла к ним подготовиться даже. Я говорила с ним до последнего часа ночи перед его отлетом в 7 утра. Экзамены я каким-то чудом без подготовки сдала, да еще и на хорошие оценки. Но тогда в первый день, когда он только улетел, я впервые напилась из-за него у себя дома с мамой. И мне стало хоть на чуть-чуть, но легче. И у меня был он в скайпе. Он обещал сидеть в скайпе и контакте. Но несколько дней длилась эта тишина и его отсутствие. Но потом он вернулся в и-нет, стал мимолетно там бывать. Я даже смогла выяснить, где он и что с ним, какие планы на будущее. Написала ему письмо на почту, но он не отвечал. И я тогда поняла, что, наверное, это конец наших чудо-переписок. Скинула ему в контакте маленькое сообщение, что я все понимаю, что, наверное, нет времени у него на ответы мне. И что тогда лучше все это закончить сейчас. Что я переживу, успокою себя. Но он стал резко много писать мне, извиняться. Я пару дней не отвечала, каталась по дачам друзей. Но он написал 1, 2, 3 сообщения. И я сдалась. Он написал также свои часы сидения в скайпе, и что лучше нам общаться там. Первый наш созвон с видео-связью произошел у меня на даче. И он вызвал у меня опять целую кучу эмоций, впечатлений, любви. Он все так подробно рассказывал мне. И начал звонить мне по 2-3 раза в неделю, по 30-40 минут трепаться со мной в скайпе. Я купила видеокамеру тоже. Это было потрясающе. Он был грустный и одинокий там. Все не мог найти работу. А я слушала все это и говорила, что все у него еще получится. В Москве же был ад: жара, смог. Некуда было деться. Но мне было плевать на себя. Благодаря маме только я смогла поехать отдыхать на Шри-Ланку в начале августа. Сама я вообще не занималась поиском отдыха. Мне было плевать. Я жила его возвращением. Он обещал прилететь 27 августа. На Шри-Ланке я тоже не выдерживала долго без него. Я ходила в и-нет кафе местное, чтобы написать ему в контакте. Он мне послушно отвечал и подробно рассказывал про себя. Я писала ему даже из аэропорта в 5 утра по возвращению в Москву. Из Шри-Ланки я везла ему серебряный кулон с камнем на ДР, которое у него 1 сентября. Чтобы пережить неделю в Москве, которая оставалась до его прилета, я подвергла себя ежедневным физическим нагрузкам на другом конце Москвы по 2-3 часа и окунулась в подготовку танцевальных номеров на 29 августа на ДР Джексона. Это очень хорошо помогало. Я приезжала домой и падала. Но он все равно проявлялся в и-нете и просил искать ему культурные программы в НЙ. Я послушно это делала. Он появился только непосредственно 29 августа. До этого писал, что заболел, что плохо переживает смену часовых поясов. Я хорошо помню его появление, и как целая куча девиц с этих танцев кинулась ему на шею. А я сидела и меня трясло. Меня успокаивала Иришка. Я подошла к нему только после того, как вся лавина девиц схлынула. И это было сухо. Да. Именно сухо. Он тихо сказал мне, что в шоке от всего, что болеет. А я попросила хотя бы немного времени после мероприятия, чтобы поговорить тет-а-тет. Но люди к нему все подходили, и это был полный бред. Но какой же он был безумно красивый, загорелый, родной. Все выступление прошло как в тумане. Я постоянно искала его глазами, но не видела. Но после он все же подошел ко мне и сказал, что не хочет идти в клуб. А все туда толпой собирались, а еще на ночь в кт Космос на продолжение мероприятия. А я просто ляпнула, что пойду туда, куда и он. И что мне плевать, где находиться. Но он не мог ничего предложить! И в итоге мы все уговорили его на Космос, который начинался в 12 ночи. Что мы с ним собирались делать до этого меня не интересовало. И он позвал меня к себе домой. И снова меня окунуло в безумное счастье. Я послала всех остальных людей нафиг, хотя они звали меня в клуб и куда-то еще. Я с ним, на его диване, родителей дома нет. Но он чертовски болен, пьет терафлю, сморкается каждые 5 минут. Но я все равно не выдерживаю и обнимаю, целую его, говорю, как я счастлива. А он просто… он просто лед. Ссылается на свое плохое самочувствие, обещает, что потом мы и поговорим нормально и время проведем, когда он поправится. Достает кучку сувениров и предлагает выбрать мне один любой на свой вкус. Типо отдельные подарки он никому не привез. Меня смущает эта ситуация, но я беру что-то, хотя мне все равно, что брать. Он уходит нам за едой, я юзаю его комп. Смотрю личные сообщения контакта – пусто, никаких провокаций, никаких подозрительных девиц. Ничего. По дороге в Космос он заявляет мне странные вещи про то, что здесь все плохо, что в Америке океан, с которым он разговаривал. А здесь холод, ремонт и все не то. В Космосе он совсем умирает, но мы постоянно рядом, говорим о чем-то. Сидим в обнимку. Его рука очень холодная, а я ее пытаюсь согреть. Он покупает мне и себе пиво. Какие-то люди вокруг все время… Но вот и утро. И мы разъезжаемся, целуемся в губы…
И после этого начинается тотальный фейл, кошмар, пиздец, капец и все в этом духе. Я звоню ему и говорю, что завтра у тебя ДР, я хочу тебя поздравить. А он отвечает что-то невнятное, что потом… А потом не наступает. Он молчит, я молчу. Я срываюсь пишу что-то, но он твердит что-то про депрессию и отсутствие сил. Я пишу новое письмо, полное любви и света. А он почти никак на него не реагирует. Пишет, что все еще мне скажет, объяснит, но не сейчас. Я в полном ауте, постоянно говорю с разными людьми, чтобы не думать о нем. Я схожу с ума. Мне ничего не интересно. Мир умер. Я пью афобозол, деприм и т.д. Я прогуливаю универ, валяюсь дома и пересматриваю те фильмы, которые мы с ним смотрели, фотографии наши, переписки на 100 листов. И единственный вопрос, который меня беспокоит – ПОЧЕМУ? Почему спустя 5 месяцев он так себя ведет? Зачем он давал мне столько надежд? В один из дней он сам пишет мне в скайпе, что извиняется и понимает, что ведет себя как последний козел. И про то, что он хочет со мной общаться, что я стала для него лучшей подругой… Я отвечаю, что хотела бы поговорить лично, но он пишет, что у него пересдача, и неделю он будет занят ей. Я жду, терпеливо жду. Это безумно сложно. Я поздравляю его с пересдачей. Составляю целый план с Иришкой и еще нашим другом, как его вызволить из дома, пригласить к себе. Но он не соглашается приехать и не приезжает. Он назначает мне встречу на заднее число какое-то там. Я говорю с ним откровенно в и-нете. Задаю все свои вопросы. Он пишет все про свою депрессию, про то, что не хочет серьезных отношений. А мне только они и нужны. Что он видит во мне друга… Хороша была дружба, блин…И я срываюсь тотально. Удаляю его отовсюду, стираю фотки и номера. Но на следующий день я иду на концерт Пласибо, где у солиста случается передоз во время концерта, я напиваюсь из-за Руси второй раз и в бессознательном состоянии звоню ему на номер, который чудом остался у меня в исходящих.. И мы мило говорим. И он звонит мне на следующий день. Мы мило говорим 2… В выходные мы видимся. Он спал 2 часа. Я дарю ему этот кулон спустя месяц с дня рождения. Он целует меня в щеку и молчит. Я понимаю, что он социопат и живется ему невесело, и что первым он редко кому-то пишет и звонит, что у него комплексы, депрессии и неуверенность в себе. А главное – он не знает, что он хочет… И теперь вот я ищу ему работу. И понимаю, что он чистой воды для меня наркотик, что я мазохистка. И мне плохо с ним, а без него я совсем умираю. Сколько еще это продлится я не знаю, боюсь загадывать…
Но тебе я бы посоветовала опасаться таких парней.

Мой ответ:

Чёрт, прочитала на одном дыхании =___= Как рассказ из книги. Спасибо.

Самое смешное - что в большинстве случаев я такой же социофоб. Ненавижу разговаривать по телефону, не могу звонить-писать первая, с трудом переживаю слишком частые встречи с одним и тем же человеком.
Обычно когда парни пытаются строить со мной отношения - я не выдерживаю, и предлагаю быть друзьями. Они потом долго не разговаривают со мной, но со временем прощают, наверное.
Я боюсь и не хочу серьёзных отношений. Я не хочу зацикливаться на одном человеке.
Просто хотелось найти себе красивого парня, лёгких не напрягающих отношений. Мне казалось, что он подходит для этого - но видимо я ошиблась. Китайцы, вообще, очень странно себя ведут. Вот вроде иногда всё нормально, всё как у всех - а иногда просто не понимаешь что происходит. Совсем. Может быть позже я начну понимать и мне станет легче.

Но от Пола я уже отказалась. Я не стала ни удалять его из телефона, ни из кюкю. Просто не вижу в этом смысла. Возможно, мы ещё сможем хорошо провести время. Нет - так нет.
Бывает такое, что меня клинит на каких-то парнях - но я не назвала бы это каким-то глубоким чувством. Так, навязчивая идея. Она проходит, когда я переключаюсь на что-то другое.
Сейчас меня больше беспокоит завоевание девиантарта и мировая слава) Переключу силы в это русло, пока не найду себе другого красивого парня для сопровождения.
Я не ищу чувственных отношений и задушевных разговоров. Я слишком вещь в себе для этого. Пусть всё будет как будет.

Спасибо ещё раз. Мне это помогло разобраться в себе.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Про комиксы, мангу, и как я во всё это влипла




Отношения с комиксами у меня складывались довольно странно.
В детстве я считала их чем-то ужасно вторичным, мол, куда им до книг. И если кто-то говорил, что любит комиксы - пренебрежительно кривила носик. *правда, это не мешало мне прочитывать все комиксы, на которые я случайно натыкалась в детских журналах*
Всё изменилось тогда, когда я прочитала случайную статью в случайном журнале. Она рассказывала о компании Marvel, прославившейся выпуском комиксов о Человеке-Пауке и о художнике Стэне Ли, который когда-то вовсе не был таким успешным. О том, как он долго метался, но но не мог найти того, что захватило бы всех. И когда он совсем отчаялся, то отошёл от старого канона, перенся фантастические действия на простые улицы планеты Земля. Тогда я подумала - что он крут. Что это потрясающе, когда человек ни за что не сдаётся, и продолжает работать в нужном направлении.

Когда я была в 7-м классе - я во сне вывихнула шейный позвонок и попала в больницу *Оооо! Это были совершенно шикарные дни! Там мы познакомились с Алисой Алиса_Чудес , и с тех пор дружим* Когда меня выписали - я ещё несколько недель должна была лежать дома в кровати, с фиксатором-ошейником на шее. Делать было нечего. А как раз перед этим мне купили детскую энциклопедию по рисунку. И целый раздел там был посвящён рисованию комиксов. Вооружившись горой бумаги, цветным фломастеров, карандашами и чёрноё гелевой ручкой, я приступила к работе.
Выздоровев, я это бросила - художественная и музыкальная школы ели всё моё время.

В старших классах я посмотрела "Город грехов", снятый по одноимённым комиксам Фрэнка Миллера. Это был идеальный фильм. Я смотрела его снова и снова. Он был ярким кровавым пятном среди розовых соплей проката. Если можно быть влюблённой в фильм - то да, я была в него влюблена.

А после 11-го класса случилось поворотное событие в моей жизни. Признавшись в любви однокласснику, и будучи отвергнутой, - я впала в жесточайшую депрессию. Поступление на архитектурный факультет только добивало меня. Это было сложно, утомительно и тягостно. И когда в интернете я решила узнать, что же такое манга, о которой все так говорят, то попала на сайт транслейтеров японской яойной манги. Первая же страница меня просто потрясла. Я не верила своим глазам, что это может быть так божественно прекрасно. А на второй странице - я знала, чему посвящу всю оставшуюся жизнь.

Учёба пошла наперекосяк. На лекциях я рисовала раскадровки к манге и читала яойные фанфики. Вместо того, чтобы перечерчивать с доски стоечно-балочные системы - я делала наброски всего и всех, потому что мой скилл рисования людей оставлял желать лучшего.
4 года в институте оказались для меня совершенно бессмысленными.
4 года рисования манги перевернули мою жизнь.
Так что в итоге я бросила архитектуру к чертям собачьим и уехала в Китай.

...и я готова перегрызть глодку любому, кто скажет, что в комиксах/манге нет души, и что это вторичный продукт. Мне остаётся пожалеть лишь тех, у кого восприятие мира упирается в одни лишь слова.
Это - другая грань реальности. Другая грань восприятия мира. Другая палитра чувств.
Мне кажется, только слепой может класть на одну тарелку книги и комиксы. Это разные блюда, которые принимают как таблетки в разное время суток.

***

Никогда не поздно найти в себе эту грань. Найти место цвету и линии в своей душе.
На сайте animanga.ru крупнейший каталог переводов манги (японская манга, корейская манхва, китайская манхуа). Я редко что читаю, кроме яоя (он же - boys love), так что обычно использую соответствующий фильтр поиска. А комиксы на русском языке можно найти на сайте ПОРКОмиксы - те же переводы, только уже именно комиксов.
Возможно я не права, но мне кажется, что люди постоянно ограничивают себя штампами и условиями. Во вкусах, пристрастиях, хобби - во всём.
Мне пришлось потратить 3 года, прежде чем родители признали моё право на любовь к манге. И 4 года, чтобы они сказали, что то что я делаю - это красиво.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Про комиксы, мангу, и как я во всё это влипла




Отношения с комиксами у меня складывались довольно странно.
В детстве я считала их чем-то ужасно вторичным, мол, куда им до книг. И если кто-то говорил, что любит комиксы - пренебрежительно кривила носик. *правда, это не мешало мне прочитывать все комиксы, на которые я случайно натыкалась в детских журналах*
Всё изменилось тогда, когда я прочитала случайную статью в случайном журнале. Она рассказывала о компании Marvel, прославившейся выпуском комиксов о Человеке-Пауке и о художнике Стэне Ли, который когда-то вовсе не был таким успешным. О том, как он долго метался, но но не мог найти того, что захватило бы всех. И когда он совсем отчаялся, то отошёл от старого канона, перенся фантастические действия на простые улицы планеты Земля. Тогда я подумала - что он крут. Что это потрясающе, когда человек ни за что не сдаётся, и продолжает работать в нужном направлении.

Когда я была в 7-м классе - я во сне вывихнула шейный позвонок и попала в больницу *Оооо! Это были совершенно шикарные дни! Там мы познакомились с Алисой Алиса_Чудес , и с тех пор дружим* Когда меня выписали - я ещё несколько недель должна была лежать дома в кровати, с фиксатором-ошейником на шее. Делать было нечего. А как раз перед этим мне купили детскую энциклопедию по рисунку. И целый раздел там был посвящён рисованию комиксов. Вооружившись горой бумаги, цветным фломастеров, карандашами и чёрноё гелевой ручкой, я приступила к работе.
Выздоровев, я это бросила - художественная и музыкальная школы ели всё моё время.

В старших классах я посмотрела "Город грехов", снятый по одноимённым комиксам Фрэнка Миллера. Это был идеальный фильм. Я смотрела его снова и снова. Он был ярким кровавым пятном среди розовых соплей проката. Если можно быть влюблённой в фильм - то да, я была в него влюблена.

А после 11-го класса случилось поворотное событие в моей жизни. Признавшись в любви однокласснику, и будучи отвергнутой, - я впала в жесточайшую депрессию. Поступление на архитектурный факультет только добивало меня. Это было сложно, утомительно и тягостно. И когда в интернете я решила узнать, что же такое манга, о которой все так говорят, то попала на сайт транслейтеров японской яойной манги. Первая же страница меня просто потрясла. Я не верила своим глазам, что это может быть так божественно прекрасно. А на второй странице - я знала, чему посвящу всю оставшуюся жизнь.

Учёба пошла наперекосяк. На лекциях я рисовала раскадровки к манге и читала яойные фанфики. Вместо того, чтобы перечерчивать с доски стоечно-балочные системы - я делала наброски всего и всех, потому что мой скилл рисования людей оставлял желать лучшего.
4 года в институте оказались для меня совершенно бессмысленными.
4 года рисования манги перевернули мою жизнь.
Так что в итоге я бросила архитектуру к чертям собачьим и уехала в Китай.

...и я готова перегрызть глодку любому, кто скажет, что в комиксах/манге нет души, и что это вторичный продукт. Мне остаётся пожалеть лишь тех, у кого восприятие мира упирается в одни лишь слова.
Это - другая грань реальности. Другая грань восприятия мира. Другая палитра чувств.
Мне кажется, только слепой может класть на одну тарелку книги и комиксы. Это разные блюда, которые принимают как таблетки в разное время суток.

***

Никогда не поздно найти в себе эту грань. Найти место цвету и линии в своей душе.
На сайте animanga.ru крупнейший каталог переводов манги (японская манга, корейская манхва, китайская манхуа). Я редко что читаю, кроме яоя (он же - boys love), так что обычно использую соответствующий фильтр поиска. А комиксы на русском языке можно найти на сайте ПОРКОмиксы - те же переводы, только уже именно комиксов.
Возможно я не права, но мне кажется, что люди постоянно ограничивают себя штампами и условиями. Во вкусах, пристрастиях, хобби - во всём.
Мне пришлось потратить 3 года, прежде чем родители признали моё право на любовь к манге. И 4 года, чтобы они сказали, что то что я делаю - это красиво.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Про комиксы, мангу, и как я во всё это влипла




Отношения с комиксами у меня складывались довольно странно.
В детстве я считала их чем-то ужасно вторичным, мол, куда им до книг. И если кто-то говорил, что любит комиксы - пренебрежительно кривила носик. *правда, это не мешало мне прочитывать все комиксы, на которые я случайно натыкалась в детских журналах*
Всё изменилось тогда, когда я прочитала случайную статью в случайном журнале. Она рассказывала о компании Marvel, прославившейся выпуском комиксов о Человеке-Пауке и о художнике Стэне Ли, который когда-то вовсе не был таким успешным. О том, как он долго метался, но но не мог найти того, что захватило бы всех. И когда он совсем отчаялся, то отошёл от старого канона, перенся фантастические действия на простые улицы планеты Земля. Тогда я подумала - что он крут. Что это потрясающе, когда человек ни за что не сдаётся, и продолжает работать в нужном направлении.

Когда я была в 7-м классе - я во сне вывихнула шейный позвонок и попала в больницу *Оооо! Это были совершенно шикарные дни! Там мы познакомились с Алисой Алиса_Чудес , и с тех пор дружим* Когда меня выписали - я ещё несколько недель должна была лежать дома в кровати, с фиксатором-ошейником на шее. Делать было нечего. А как раз перед этим мне купили детскую энциклопедию по рисунку. И целый раздел там был посвящён рисованию комиксов. Вооружившись горой бумаги, цветным фломастеров, карандашами и чёрноё гелевой ручкой, я приступила к работе.
Выздоровев, я это бросила - художественная и музыкальная школы ели всё моё время.

В старших классах я посмотрела "Город грехов", снятый по одноимённым комиксам Фрэнка Миллера. Это был идеальный фильм. Я смотрела его снова и снова. Он был ярким кровавым пятном среди розовых соплей проката. Если можно быть влюблённой в фильм - то да, я была в него влюблена.

А после 11-го класса случилось поворотное событие в моей жизни. Признавшись в любви однокласснику, и будучи отвергнутой, - я впала в жесточайшую депрессию. Поступление на архитектурный факультет только добивало меня. Это было сложно, утомительно и тягостно. И когда в интернете я решила узнать, что же такое манга, о которой все так говорят, то попала на сайт транслейтеров японской яойной манги. Первая же страница меня просто потрясла. Я не верила своим глазам, что это может быть так божественно прекрасно. А на второй странице - я знала, чему посвящу всю оставшуюся жизнь.

Учёба пошла наперекосяк. На лекциях я рисовала раскадровки к манге и читала яойные фанфики. Вместо того, чтобы перечерчивать с доски стоечно-балочные системы - я делала наброски всего и всех, потому что мой скилл рисования людей оставлял желать лучшего.
4 года в институте оказались для меня совершенно бессмысленными.
4 года рисования манги перевернули мою жизнь.
Так что в итоге я бросила архитектуру к чертям собачьим и уехала в Китай.

...и я готова перегрызть глодку любому, кто скажет, что в комиксах/манге нет души, и что это вторичный продукт. Мне остаётся пожалеть лишь тех, у кого восприятие мира упирается в одни лишь слова.
Это - другая грань реальности. Другая грань восприятия мира. Другая палитра чувств.
Мне кажется, только слепой может класть на одну тарелку книги и комиксы. Это разные блюда, которые принимают как таблетки в разное время суток.

***

Никогда не поздно найти в себе эту грань. Найти место цвету и линии в своей душе.
На сайте animanga.ru крупнейший каталог переводов манги (японская манга, корейская манхва, китайская манхуа). Я редко что читаю, кроме яоя (он же - boys love), так что обычно использую соответствующий фильтр поиска. А комиксы на русском языке можно найти на сайте ПОРКОмиксы - те же переводы, только уже именно комиксов.
Возможно я не права, но мне кажется, что люди постоянно ограничивают себя штампами и условиями. Во вкусах, пристрастиях, хобби - во всём.
Мне пришлось потратить 3 года, прежде чем родители признали моё право на любовь к манге. И 4 года, чтобы они сказали, что то что я делаю - это красиво.



Лучиэнь ищущая Тень

 

Про комиксы, мангу, и как я во всё это влипла




Отношения с комиксами у меня складывались довольно странно.
В детстве я считала их чем-то ужасно вторичным, мол, куда им до книг. И если кто-то говорил, что любит комиксы - пренебрежительно кривила носик. *правда, это не мешало мне прочитывать все комиксы, на которые я случайно натыкалась в детских журналах*
Всё изменилось тогда, когда я прочитала случайную статью в случайном журнале. Она рассказывала о компании Marvel, прославившейся выпуском комиксов о Человеке-Пауке и о художнике Стэне Ли, который когда-то вовсе не был таким успешным. О том, как он долго метался, но но не мог найти того, что захватило бы всех. И когда он совсем отчаялся, то отошёл от старого канона, перенся фантастические действия на простые улицы планеты Земля. Тогда я подумала - что он крут. Что это потрясающе, когда человек ни за что не сдаётся, и продолжает работать в нужном направлении.

Когда я была в 7-м классе - я во сне вывихнула шейный позвонок и попала в больницу *Оооо! Это были совершенно шикарные дни! Там мы познакомились с Алисой Алиса_Чудес , и с тех пор дружим* Когда меня выписали - я ещё несколько недель должна была лежать дома в кровати, с фиксатором-ошейником на шее. Делать было нечего. А как раз перед этим мне купили детскую энциклопедию по рисунку. И целый раздел там был посвящён рисованию комиксов. Вооружившись горой бумаги, цветным фломастеров, карандашами и чёрноё гелевой ручкой, я приступила к работе.
Выздоровев, я это бросила - художественная и музыкальная школы ели всё моё время.

В старших классах я посмотрела "Город грехов", снятый по одноимённым комиксам Фрэнка Миллера. Это был идеальный фильм. Я смотрела его снова и снова. Он был ярким кровавым пятном среди розовых соплей проката. Если можно быть влюблённой в фильм - то да, я была в него влюблена.

А после 11-го класса случилось поворотное событие в моей жизни. Признавшись в любви однокласснику, и будучи отвергнутой, - я впала в жесточайшую депрессию. Поступление на архитектурный факультет только добивало меня. Это было сложно, утомительно и тягостно. И когда в интернете я решила узнать, что же такое манга, о которой все так говорят, то попала на сайт транслейтеров японской яойной манги. Первая же страница меня просто потрясла. Я не верила своим глазам, что это может быть так божественно прекрасно. А на второй странице - я знала, чему посвящу всю оставшуюся жизнь.

Учёба пошла наперекосяк. На лекциях я рисовала раскадровки к манге и читала яойные фанфики. Вместо того, чтобы перечерчивать с доски стоечно-балочные системы - я делала наброски всего и всех, потому что мой скилл рисования людей оставлял желать лучшего.
4 года в институте оказались для меня совершенно бессмысленными.
4 года рисования манги перевернули мою жизнь.
Так что в итоге я бросила архитектуру к чертям собачьим и уехала в Китай.

...и я готова перегрызть глодку любому, кто скажет, что в комиксах/манге нет души, и что это вторичный продукт. Мне остаётся пожалеть лишь тех, у кого восприятие мира упирается в одни лишь слова.
Это - другая грань реальности. Другая грань восприятия мира. Другая палитра чувств.
Мне кажется, только слепой может класть на одну тарелку книги и комиксы. Это разные блюда, которые принимают как таблетки в разное время суток.

***

Никогда не поздно найти в себе эту грань. Найти место цвету и линии в своей душе.
На сайте animanga.ru крупнейший каталог переводов манги (японская манга, корейская манхва, китайская манхуа). Я редко что читаю, кроме яоя (он же - boys love), так что обычно использую соответствующий фильтр поиска. А комиксы на русском языке можно найти на сайте ПОРКОмиксы - те же переводы, только уже именно комиксов.
Возможно я не права, но мне кажется, что люди постоянно ограничивают себя штампами и условиями. Во вкусах, пристрастиях, хобби - во всём.
Мне пришлось потратить 3 года, прежде чем родители признали моё право на любовь к манге. И 4 года, чтобы они сказали, что то что я делаю - это красиво.



Лучиэнь ищущая Тень

1 |2 |3 |4